martes, 16 de noviembre de 2010

Se busca

Alguien con quien pueda compartir una caminata por la playa y una buena charla, que no se preocupe por la hora ni por el tráfico de la tarde. Que disfrute, tanto como yo, mirar las nubes y el verde pasto por las tardes y que me ayude a entender donde y por que perdí mi camino cuando todo esto ya no me importó.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Aun no

He decidido desprenderme de todo lo que tenía incluso de lo que no.
He decidido crecer sin mirar atrás, ni pedir un porqué.
He decidido dejar de soñarte, verte, rezarte, besarte y las infinitas cosas que diría de ti.
He decidido que ya es tiempo de dejar mis demonios de lado.
He decidido cambiar la rutina para empezar otra o quizás ninguna.
He decidido no ilusionarme tan fácil ni mucho menos creer todo lo que dicen.
He decidido muchas cosas, pero muchas más no, es que en estos días me estoy dando cuenta de las cosas que he hecho, de todo lo que he dicho e incluso lo que no.
Quiero avanzar a otra etapa en la que todo sea diferente, el camino no es fácil, o tal vez si, nunca he estado allí, en un tiempo más lo escribiré, tal vez.
Sólo falta un detalle, como siempre, falta tener la convicción, desearlo lo suficiente como para quererlo y soñarlo aun más como para tenerlo, por ahora sólo hagamos algo un poco más concreto, tal vez fijar un día. Creo que lo escribiré más adelante, hoy solo lo he decidido.

jueves, 4 de noviembre de 2010

sjsdfh

Creo que por hoy, y sólo hoy, es necesario volver a las mamonerías ... y sin más explicación ahí voy.

Deseo verte con más fuerza cada día, ahogarme de mis sueños que mis noches me recuerdan, poder verlos y sentirlos, ojala fuese real.
Deseo aun más abrazarte, tan fuerte, para que sepas que aun no me he olvidado, que me arrepiento profundamente y que jamás jamás y nunca jamás debí hacer muchas cosas de las que hise.
Cuanto anhelo recostarme a tu lado, mirarte de costado ver tus ojos en el cielo hablarme de tus cosas y hundirme en tu olor, tomar tu pelo con mis manos y hacerle esas tonteras que siempre hise.
Rozar tus labios mientras hablas y miras a otro lado, para luego dirigirlos a los mios abrazarme y regalarme un beso apretado para al final decirme " " (eso lo guardo para mi).
No sabes cuan nervioso me pongo cada vez que "creo" verte en la calle, en el metro, en todos lados, te busco donde sea, mas donde vives, cuantas veces me he bajado alli me paro frente a tu casa rogando poder verte, que pases y me saludes con un abrazo o tan solo mirarte y saber cuanto has cambiado.
Quisiera que sepas que he cambiado, o que todo esto que siento sea real, ahora como me veo siempre pienso si acaso te gustara en lo que me he convertido, o lo que sea que haya pasado.
Por ultimo tengo tanto miedo, casi infinito de que esto sepas, que a un lado mires y me digas lo que mas temo, o que... no importa solo quiero abrazarte sentir tu olor una vez más para que asi pueda vivir otros 6 meses agónicos en los que despiertas y duermes conmigo, aunque solo sea en mi mente.

martes, 19 de octubre de 2010

Existencia

Me encanta, de verdad que si, cada día me levanto, despierto a penas y sigo soñando.
Me encanta aun más, como dije hoy, meterme siempre en las patas de los caballos, buscarle dramatismo constante y perturbante casi, a cada situación casi cotidiana o casi inventada, da igual.
Disfruto enormemente de tener la confienza suficiente de muchas personas, quiero mis confidentes regulares y los no tanto, para escribirles una y otra vez en sus frentes mi historia del día, repetirselas luego por qué olvidé que lo hise y entonces...volver a repetir porque denuevo lo olvide.
Mi locura no es sensata, creo que autodiagnosticársela no es tan malo, pero me gusta el triple o más que el mundo insano me lo diga y recuerde con mis situaciones diferentes.
Bueno y más aun disfruto no fumar, gracias a un cierto ser no tan especial como creía pero en fin de algo sirvió babear tantos meses...
Por último...
Me encanta ser el peor de todos! el más cruel y sin sentido, el más idiota y desubicado el más alcoholico y/o drogadicto y el que todos consideran algo que no tiene explicación...?

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Tef

Odio tu estupida forma de ser,
tus palabras que nacen vacías y que intento creer.
Tu triple sentido para hacerme sentir
algo que no puedo siquiera explicar.
Me dejas como un idiota a medio camino
de todo lo que prometiste sin decir,
y que tus ojos verdaderos confirmaron
haciendo real para los míos tales sentimientos.
Quisiera tu mano que buscaba la mía
para sentir que no mentiste sobre todo,
o por lo menos sobre lo que me importa.
Debo decir que inclusive guardo cierto rencor,
pero más aun odio mi maldita sinceridad,
mi semi-inocencia y mis ganas de verte feliz.

martes, 14 de septiembre de 2010

Para qué

Para qué le dedico tanto tiempo a esto, ver, leer y releer, escribir y reescribir y borrar algunas cuantas cientos miles de ideas.
Tal vez quiera potenciar esta insípida carrera de escritor que llevo, aunque sé que tengo menos talento que toda es tropa de estúpidos que conforman nuestra farándula, pero para mi satisfacción se que algo de sentido común me queda, y no es por criticarlos a ellos o a ti quien lees, al que le duela que le duela no más y no me venga con cuentos de aquellos: no los quiero saber, gracias.
Continuando...
O tal vez no quiera lograr nada, sólo escaparme de la responsabilidad, como en este momento debería estudiar para la prueba de mañana, pero en fin, todos queremos escapar de algo que no nos gusta, ahí esta denuevo : sentido común.
Terminando...
Leí y releí, todo lo que aquí alguna vez escribí, ahora que ha pasado tanto tiempo sólo entiendo la mitad, es como esos poemas sin sentido que tenía que leer en el colegio con la diferencia que de poesía nada tiene.
Tal vez quiera...
Creo que cambiaré la temática, las mamonerías pasaron de moda y los ideales los puedo comprar en la esquina. Como ya soy grande, abandonaré una prometedora carrera de escritor y dibujante, ya no escribiré más poesía ni dibujaré boas abiertas o cerradas. Veré sombreros y leeré el diario financiero, trabajaré y seré un hombre culto, con la billetera llena, que hable de política o sobre el clima o alguna de esas cosas que ahora me estoy perdiendo por escribir esto.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Desearía tener la inspiración suficiente para desgarrarte con palabras, tal vez todo lo que dije ( o lo que nunca dije) tenga algún sentido y no espero que lo tenga, pues no nacimos para hacerlo, o siéndo egoísta, podríamos decir que nunca quisimos.
Qué más da, o mejor no, sí qué importa, ¿Qué dirías si vieses todo esto? ¿Creerías en mí más de lo que nunca hiciste?.
Odio/ detesto/ aborresco escribir para/por/de tí, sentirme encerrado/acorralado/desesperado y con más ganas aun de escapar, no de aquí, escapar de mi subconciente emborrachado de tus/mis recuerdos, de las(os) palabras/sueños/promesas que pronunciamos en voz alta, para así atarnos inconscientemente.
Y lo estoy, quisiera encontrarle sentido, se que no vale la pena arrepentirse por lo que se hizo, pero más lo hago por lo que no hise/ dije y justamente es eso lo que mis sueños me recriminan. Incluso en ellos no tengo la fuerza para hacer lo que quiero, me intimida/averguenza/entristece verte ahí, más si no haces nada, si no me miras y mucho más si no me abrazas.
Y como dije, quisiera desgarrarte, pero creo que ya lo hise, descarqué en tí todo lo que pude, o todo lo que siempre quise y no con la intención de herirte, más bien para que no hayan verdades a medias o mentiras completas, parece que fue demasiado, o simplemente ya no importó.

Ogolócis

Entré a su "oficina", más simple y menos acogedora de lo que pude imaginar, un sillón medio gastado me invitada nada más que mirarlo con desprecio y no para contarle lo que me ahoga en este momento.
Si supiera por dónde empezar... así que partí simplemente respondiendo palabras más vacías que su real intención de ayudar, sé que es su trabajo, quizás a cuantos tipos más desganados que yo y aun más confundidos tuvo que escuchar, para al fin dar su fría sentencia, pienso que debe ser la misma para todos.
Y aun no sé por qué realmente acepte, más bien busqué, hablar con alguien "profesional", tal vez sea por el hecho de que simplemente, durante toda mi vida, miré casi con desprecio a aquellas personas que necesitasen de ese ser imparcial, con su aire de conocimiento y majestuosidad. O más bien quería entenderla a ella, en qué pensó y cómo se sintió cuándo su vida entera destilo sobre alguna oficina más cálida que la mía espero yo.
Creo que nisiquiera eso es, más bien sólo quiero escuchar, y si, ésta es mi verdad, a alguien con un diploma en la pared, que me acredite y me haga entender que no soy mejor que todos los que me burlé, llame locos, estúpidos o simplemente enfermos, y que en realidad me quede en un punto de mi vida donde más solo quede con los recuerdos y falencias que en mi retina están, recuerdos buenos, malos, sin importancia, etc.
Sólo quiero escuchar, que me diga con ojos sinceros por lo demás, que necesito ayuda y que en verdad sólo quiero escapar.

miércoles, 2 de junio de 2010

Desahuciado

Se levantó en la mañana, frenético salió al compás del tic tic de su reloj, sólo esperando las horas pasar.
Ahí estaba su auto, donde lo había dejado mil veces, hoy era distinto, extasiado caminó con paso seguro hacia el, abrir, cerrar, encender, cinturon, salir!, las cuadras eran eternas un semaforo le quitaba la vida, y ese tic tac en su interior no lo dejaba escapar, tic tac tic tac... sonaba en su interior mil veces más rápido que su corazón... apretaba los ojos y manos al volante, se mordía la lengua y chirriaba los dientes en su desesperación, esos segundos lo mataban y el tiempo esquivo se agotaba.
Verde, a partir, acelerar, frenar, doblar, esquivar un taxista de carrera, y unos insultos más volando por el aire... tic tac tic tac...
Pensó en como acallar aquel enervante recordatorio implícito, radio, encender, sintonzar escuchar, y desde ahí, volumen... tic...más alto ..tac...y más! (...), al fin...pensó.
Pom pom pom pom... su corazón, nuevamente desesperación... acelerar, frenar, verde, pom pom... extasiado corría y el tiempo no se detenía...
¿y por qué?
Hoy llegó el día, ese día que pensó que nunca arribaría, su futuro de otros labios saldrían, desesperación, es que sus vicios lo llevaron, tentaron y abandonador, cruzó la línea, y también cruzó su vida. Hoy, justo hoy, sabría la verdad, empezaría a contar hacia atrás o haría algo al respecto... pero ese tic tac en su interior y ese pom pom pom que lucha por rugir ahí siempre están.
Y ahora... a correr! frenar, acelerar, cerrando los ojos escuchando el palpitar, sintiendo su sangre casi desbordar sus venas, luego el calor en su cuerpo, luego una bocina, el calor, el rugido de un motor en su oido, luego vidrios, metal y sangre. Silencio...pom pom pom... tic y tac y luego nada...
Tan pronto como pasó todo terminó.
El médico de urgencias lo vió reconoció y luego sus ojos cerró, miró pensativo su reloj y luego a él.
No hubiera durado mucho más, solo 10 minutos faltaron para que supiese la verdad.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Pasado

Y lo que hoy quise tal vez mañana lo olvide, o lo encierre, guarde o pause, como sea. Me gustaría hacerlo todo ya, decirle al mundo lo que en mi lengua está, decirte a los ojos lo mismo de siempre pero con las mismas ganas del principio, retorcerte la mente como tantas otras veces o simplemente callar y en tus ojos nadar.
Deseo hacer, y deshacer también, un millar de cosas, situaciones y palabras, revivir unas cuantas y borrar mis verguenzas.
No quiero llegar más alla donde al mirar atrás me angustie un por qué, quisiera estar ahí y solo decir a donde mis pies me llevarán.
Nunca estoy seguro respecto a esto ni menos a lo que mi pasado me recuerda, deseo tu apoyo tus palabras sin sentido o los consejos del padre que nunca tuve, como sea, solo quiero mi responsabilidad bien lejos, confesarme con mi niñez y cargar a mi madurez, tal vez gritarle que todo lo que me dio nunca quise y que tampoco espero aprender.
Solo quiero reir, reir con ganas, reir abrazado de las ideas pendientes, de las ausencias presentes para saber qué se siente, tener menos preocupaciones, tener menos penas en los hombros y tener más sonrisas en mis sueños.

domingo, 23 de mayo de 2010

Costumbre

Hoy aprendí algo nuevo, me lo enseñaste tu, aunque me gustaba mas la version del destino, me doy cuenta que la costumbre es la que rige, no quiero acostumbrarme a nada aun, o quizas cuando pueda olvidarme de lo anterior, y ojala que no te acostumbres aun.
Como sea...

martes, 6 de abril de 2010

Otro sueño

Aún recuerdo el bate en mis manos, aferrándolo con mi alma para luego dar el golpe certero, ese que arranca un último suspiro y mancha con calidez su cuerpo ya rojo.
Es que los golpes que me dieron lo provocaron, venganza, creo que eso era, o quizás algo muchisimo más fuerte.
Recuerdo aun más el cuchillo y la delicadeza con que bese su frente, la delicadeza con que ceñí su nuevo collar, uno perpetuo, el último que se pondría. Después veo sus ojos frios en los mios, casi moviendose y un río infinito de rosas que su cuerpo rebosaba, lentamente hasta que su ultima gota de vida se esfumara.
Las cabezas golpeadas, mis manos temblando y solo como si nada, todos esperaban mi desicion de vida, todo lo que pudiese tomar lo tome, paredes manchadas y el piso marcado de mi odio hacia la humanidad, una roca en su espalda con cicatrices hermosas que me recordaban cuando lo odiaba, le regale su vida esta vez, la proxima no lo volvere a hacer.

viernes, 2 de abril de 2010

Tu

Como podría decírtelo mas si no lo digo, es que me muero por estar contigo, me muero por sentir tu piel, sentir tus labios en los mios y tu corazón en mi pecho. Se que soy nada más que un recuerdo pero cuánto duele un beso y abrazo tuyo en mis sueños. Ojalá que se repita ésta noche.
23/03/2010

martes, 23 de marzo de 2010

Sueño

Tu de escolar y yo como siempre, sólo hablabas sin parar como de costumbre, serena y decididamente, desesperado, casi al borde del colapso yo. Otra vez, solo hablabas palabras que no comprendí, como muchas otras de la que tantas veces me dijiste, y nisiquiera pude oir.
Caminaba de un lado para otro sin saber que hacer, sin tener la menor idea de que pudiese ser lo mejor, pero con todas las ganas casi impulsivas de hacer algo, algo solo algo, lo mas importante del mundo en ese momento lo perfecto y lo ideal.
Solo un beso, luego un abrazo, una mirada incredula y una sonrisa casi de cortesía, despues solo caminar un rato juntos y tu buscando algo en mi que jamas te quise mostrar.

viernes, 19 de marzo de 2010

Nada

Más dificil de decir, imposible, es que son muchas las cosas que pasan, muchas las que vivo, muchas las personas ahí. Creo que sus ojos tienen la respuesta a una pregunta que aun no formulo, que sus ojos me acompañarían por un sendero que el tiempo olvidó o que su extraña forma de ser puede darme el empujoncito que necesito para dejarla de lado.
Y para qué todo esto, si al fin nada tengo, nada de lo que quise en realidad existió, pero que aun sigo luchando y escapando (que raro), como fuerzas opuestas que al fin me dejan mas cansado y mas confundido en el mismo rincon.

lunes, 15 de marzo de 2010

Hoy, mañana y siempre

Dar un paso, otro más, volver a avanzar, por que no?
Hoy pensé en que las piedras ya pasé, que volví a sonreir, a vivir para mí.
Desperté con un sol en mi boca de un dulce color, me hizo sentir mil cosas que olvidadas estaban, quizás guardadas, tal vez regaladas.
Hoy son para mí, ayer de tí y que un mes me devolvió.
Hace un año grité en tu cara mis recuerdos, los guardé en mi caja secreta pero que nunca cerré, mañana me ayudarás a esconderla, mejor... tu no, dejemos que lo que me entregas lo haga, o tu ausencia me enseñe que nuestro destinó nunca existió.
Con el tiempo diré que tu corazón se cerró, para mí, y que sólo en un tiempo nuestras vidas compartimos, no como quisimos quizás, pero si como vivimos.
Ahora solo dormiré pensando en un momento mejor, lo imaginaré una vez más, lo crearé con mis fantasías y lo guardaré en mi corazón, para que en algún momento pueda estrujarlo y alimentarme de mis ideas, esas que esta noche me hicieron sentir feliz.

jueves, 11 de marzo de 2010

Un poquito de ti podría yo tener,
con tus suaves suspiros de miel,
en los que deleito mi corazón al despertar,
para más soñar con esos ojos que me hacen creer,
creer en que sólo puedo hacer lo que quiera hacer.

Con tu sonrisa de cristal,
puedo pensar en un futuro incierto,
que con esfuerzo pueda dibujar,
para salir del rumbo errante,
ese que atrapado me tiene.

Y al final, tengo tu sonrisa,
que cuando busca la mia la encuentra,
me invita a pensar,
en cómo podría yo tenerla,
tenerla sin que nadie pida un por que
y sin que nadie me diga algo que no quiera escuchar.

sábado, 27 de febrero de 2010

Verdad

Salgo de mi casa, con el sol entre los ojos, con una esperanza en mi boca y unos sueños en mis manos. Apretados entre los dedos, casi derramándose entre ellos. Así me di cuenta, que mientras más los retengo más se escapan, tal como dicen, arena entre mis dedos.
Ahora se, que el sol se pone alguna vez, la esperanza se agota para caer en la noche, con una luna que aveces ilumina y otras cuantas no, y volvemos a caer en cuenta de que la realidad en algun momento llegará y que cuando la arena termine de caer, dormiremos en silencio en un colchon de recuerdos, tan mullido que ni el piso sentiremos cuando la verdad este sobre nuestros hombros.

lunes, 22 de febrero de 2010


Me gusta cerrar los ojos, para pensar en lo que fue, es y pudo ser, me gusta cerrar los ojos, colorear mis dibujos con melodias aun desconocidas, imaginar toda una historia, más alegre, mas triste, más ingeniosa de contar de lo que es esta verdad.
Me gusta soñar, pues así recuerdo lo que de día olvido, y lo que en verdad quiero,
lo que el tiempo se llevo y consigo traerá en una de sus decisiones tomadas quizás por quién, me gusta soñar pues no sé qué es un sueño y para cuando lo sepa dejaré de soñar... Mas, mil sombras he de ver para cuando cierro los ojos, nada es claro pero, es un acto lindo de ver; imposible de comprender. Es en este momento, antes de dejar este mundo para entrar al mío, donde la duda es la constante y a un libre albedrío de mi alma me entrego, para deleitarla en retorcer mis pensamientos y cuestionar todas mis acciones.
Luego, cuando las sombras se apagan y mi cuerpo se entumece, la realidad es ficcion y la ficcion es mi ley, todo gira en mil sensaciones, que pasan y transforman todo tan rápido que ya los cinturones se sueltan y caigo en un negro precipicio donde a medida que vuelo las imagenes se van formando hasta al final llover en una nueva historia en la que ahí soy la emperador, cansada de esperar el emperatriz para deshacer las nubes, mientras, bailo con la luna un vals ya muerto. Un árbol crece hacia abajo buscando alimentarse de sus pies, y nosotros, soñamos despiertos con tocar alguna vez las uñas de Dios ¡Hay de nosotros!.
Esperar va más allá del tiempo y la razón, incognitas descifrables mas no queridas ser sacadas a la luz, personas que no son extraños, mas no quiero conocer, he de esperar a volver a soña, durmiendo que la realidad cambie para la suerte de alguno de nosotros, a que aparezcan nuevas melodías que tocar y frases que decir... he de esperar un día más a que florezca el nuevo andar.

Vodka Naranja

Sorpresa, un día en unas líneas estabas, al otro en mi oído, ahora en mi imaginación.
Unas ganas de ver más alla, y de descubrir esos secretos, (creer sin ver?).
Algo más para pedir? Eres solo un sueño, dificil, imposible, ficción (por ahora),
mas espero poder develar ese misterio, ese de tus ojos profundos que aun no puedo ver.
Y si las palabras y solo ellas nos dieron, ese sentimiento extraño, confienza,
me gusta pensar en que terminaría si tu mano pudiese tocar,
llevar tu mano en la mía, acariciarla suavemente con mis dedos,
con esa simpleza casi insignificante que significa mil cosas para los enamorados,
pero que por ahora sólo invita a caminar por donde nunca hemos pasado,
y por donde digamos, aquí es por donde queremos empezar.

jueves, 18 de febrero de 2010

Y lo haría


En tu piel rasgaría todas aquellas palabras que en mi pecho se ahogarían. Derramaría con placer mi alma sobre la tuya para que así supieras lo que se siente el desprecio y la lejanía. Me gustaría cerrar aquellos ojos para siempre, clavando en tu corazón las espinas de mi razón. Tus ideas arrancaría, las tomaría sin reparo y quemaría con rencor, luegos sus cenizas esparciría y así el mundo de su veneno libraría. Te encerraría en el rincón que el mundo olvidó, y me sentaría frente a ti leyendo el libro de tus sermones y todas esas porquerías, así tu mente enferma curaría. Por último, mi vida entera gastaría, para encontrar todas las fantasias que tus rojos labios florecieron, dispuesto estaría a dar las que vienen para buscar lo que alguna vez llamaste amor, y sólo lo haría para devolver a tu cuerpo y alma mutilados lo que alguna vez me hizo sentir que el cielo aquí existía para que así a otro ser menos egoísta ilumines con tal pasión.
Sólo pido perdón por mis deseos e infinitas gracias por cumplir todos mis anhelos.

&

No es lo que las imágenes presagiaban, ni lo que las estrellas soñaban, el sol se escondía y la luna no salía. Es que nadie ya quería ser testigo de semejante situación. Esos ojos que con un brillo intenso clamaban un poco de paz entre todos, retorcía mi mente con ruegos que no logro comprender, le gustaba sentir el frío que provoca con esas palabras ardiendo y por sobre todo saber que ya los caminos se me agotaron.
Ni las fuerzas quedan para sostener otra batalla, solo veo la bala en su cabeza y unos sueños por dispararla, agonizante quedaría y con lágrimas me diría todo lo que en su vida pudo decir, eso es lo que dicen los últimos segundos o eso es lo que cuentan los viejos.
Y si al fin pudiera dar a luz este ínsipido ser, con inefables características y fuera de este mundo para los demás, sería maravilloso poder vislumbrar frente a frente, que todas aquellas noches en las que un cielo negro infinito nos llevó, sólo eran ánimas que en un capítulo inconcluso quedarán.

domingo, 14 de febrero de 2010

Por qué

Olvidemonos del pasado triste y solitario, volvamos de la decadencia misma, a ser explotados! como si el viento nos gritara, clavando puñales de hierro, recordando el dulce dolor que nos acompaña, gritanto y volando, en donde todos pueden ver, sintiendo la brisa en sus caras, sintiendo sus lagrimas correr, caer y por fin escuchar en un nuevo quejido que sobrecoge como si el mundo ya no fuera mundo ni nosotros parte de el, quisiera ser como antes pensar en la mañana y solo en la mañana para olvidarme del dia, solo pensar en que nada importa en que todo puedo hacer y que nadie jamas nunca me pedira un por que.
15/04/09

Miedo

Miedo, sí, es que las cosas nunca resulta como quisiera, todo alreves en realidad, solo cuando siento que mi pecho explotará es que siento la culpa, casi quemandome o la angustia por todo lo que he hecho. Tal vez solo hacer lo que se hacer; nada bien, volver a decir casi con vergüenza perdon, prometer y prometer, se que duele si tengo miedo de no poder cumplirlo.
Y volverte a ver, ya no tienes esa sonrisa que me enamoraba, ya no estan las palabras que me hacían cerrar los ojos, ¿qué es lo que queda? Llevo mucho tiempo preguntandomelo, es que la verdad solo la ilusión queda, y los sueños a medio camino aun están, pero como continuar, si seguimos siendo los mismos de hace un largo tiempo.
Como podremos crecer ?

viernes, 12 de febrero de 2010

F-u-e-g-o-!

El fuego devora, si que lo hace, como cuando camino por la calle a pleno sol; verano, 34º, polera negra y sin nada de agua, de verdad que siento que ya no queda nada dentro de mí.

Luego cuando miento son tus ojos que me queman, quisiera evitarlos pero se que así te daré otro argumento para pensar que no es verdad.

Otras veces es la vergüenza, sí, no necesita explicación.

El amor es otra clase de fuego, nos enceguece, nos da vueltas y vueltas, nos retuerce y luego nos consume, poco a poco hasta que solo cenizas quedan.

El maldito cigarro, partiendo de que necesito un encendedor, es como extraño pensar que con cada respiro nos morimos, gastamos la plata que no tenemos y hasta nos volvemos agresivos cuando nos falta, estaría demás decir que hasta las ganas de fumar es absorvida por mi amigo personal, que más da, total no consume nada materialmente importante, solo mi vida que acortare unos años para otros más de un pequeño placer. Lo mismo para los otros vicios...

Estas son las ideas que el fuego me da, cuando son las 01:20 de la madrugada y el tiempo pareciera pasar mas lento que de costumbre.

Ahh! y se me olvidaba, el fuego que más me complica en este momento eres tú, definicion aparte claro está por que el amor ya me consumió, solo se que lo doy todo y un poco más, para recibir un cascarón semi vacío de palabras y comprensión.

Chenchella

Y de los paseos en rodeos de vueltas y vueltas y de pronto a esquivar, un roce secreto, un suspiro en tu oido, ese de mi mano en la tuya y de tus labios en los mios. Y esos paseos inocentes, que por el parque haciamos, recordandonos lo culpables que somos, recordándonos donde quedamos, lo niños que somos y lo ilusos que fuimos.

...

Odio no tener las ideas suficientes, no poder encontrar el punto exacto, la palabra perfecta la melodía y todo lo que viene luego, me gustaría poder ser como antes, cerrar los ojos y solo flotar, poder regar sobre un prado todas mis ideas, para recogerlas de a poco en millones de otras, para vivir, para morir, para soñar, no para despertar.
Soñador soy, situaciones, tiempos y personas, reales o ficticias, es que me gustaba pensar en como acaba la historia, como continúa o como pudo haber sido. Mas para que, solo eso quiero, muchas veces solo gritarle mis ideas, se que escuchara, es que la negación no existe en un mundo mío y solo mio donde las palabras bajo llave quedarán, una y otra vez sin descanso sin termino, solo hasta que quiera destruir todos mis recuerdos y olvidarlos para no volver a soñar.

viernes, 29 de enero de 2010

Tiempo

Y la vida se nos acaba, con cada suspiro, con cada segundo, con el tiempo de nunca acabar, que nos va señanalando la hora de partir, es como nuestra ley, y de hecho lo es, pensar y pensar suspirar y morir, un poco más y otro poco más, me gusta morir todos los dias, asi puedo entender por que vivo el mañana, el presente y asi tengo un poco de tiempo para entender el pasado, o llorarlo, no es lo mismo?.
Me gustan tantas cosas! me gustas tu y tu, y luego tu y de nuevo tu, por que no? estoy vivo! lleno de vida y de muerte que poco a poco absorbo en mi alma, para que al fin la deje libre de estas cadenas que nos unen, que la deje escapar de tantas cosas y tanto mal que le e hecho al vivir asi.
Suspiraré!! muy fuerte hasta ya no poder respirar, por que los gritos asi los puedo ahogar, gritar gritar! eso es lo que quiero, decir al mundo todo esto que nace en el corazon recorriendo venas y denuevo a el, quiero mi tiempo, nuestro tiempo y pensar y pensar como es que vivimos, porque morimos (nos) y nos dejamos cada uno partir, es la vida humana que nunca entendemos escribimos mil textos para tratar de explicar algo que nunca nadie se conformará y es asi, y a nadie/todos nos gusta y buscamos el diccionario mas apropiado para nosotros, nos gusta saber que tenemos la razon, para explicar con un papel nuestros actos/palabras mas atroces, violaciones y lagrimas que derramamos quizas con placer, un regocijo en el alma que luego se transforma en dolor, un frio que recorre, cala ondo y luego nos implora compasión, es ahi cuando disfrutamos el momento llorando sin cesar, llorando por lo que hicimos haremos y al final todo es igual. faltarian vivir cien años o mas para poder cambiar todo eso que no nos gusta, y tanto mal que hace a los demas.

martes, 12 de enero de 2010

Creía

Cuando creía que la perfección existía desperté, me gustan los sueños, y aun más tu, pero nos quedamos a medio camino de todo lo que pensamos lograr. Las ilusiones se quiebran, la vida continúa, pero algunos quedamos ahí, medio encerrados, medio libres, queriendo escapar, queriendo guardar algunos recuerdos.

Un día quisimos escribir unas lindas palabras para que con tinta las podamos en algún libro guardar, que sea para los dos. Pero, a medio camino olvidamos escribir, a medio camino dejamos de hacerlo, páginas en blanco con recortes de otros tiempos, los mismos recortes de una y otra vez pegamos. Ahora es más fácil de explicar, ahora veo que aquel libro perdimos, crecimos y volvimos a escribir algunas líneas más, no para ambos, no para una historia crear sino para simplemente crecer. Ahora puedo ver, si que lo hago, palabras para ambos? creo que no, seguimos pensando que a nuestro libro iran, pero simplemente son para cada uno, pienso que debemos buscar mas recortes pasados si queremos volver a "avanzar" unos cuantos pasos para luego retroceder otros cuantos más.