sábado, 23 de junio de 2007

Cambiamos

creo que olvidé hecharle agua, o dejarlo a la luz, o cualquier cosa a la que antes ponia atención, y así dejo de crecer, dejó de ser lo mismo, de ser lo que me gustaba y necesitaba, mejor no recordar... es que las cosas cambian, y lo que eramos con el viento se va, asi como tus palabras quiza, y me gustaba robar tus palabras, hasta tus caras, y así las guardé ( ahora pienso: las guardé) para recordar [te] cuando quisiera, o sentirte cerca aunque sea un segundo, y creo que estabamos más cerca a traves del telefono que juntos, cambiamos y todo cambiaba, hasta olvidé tu número y es muy probable que tu el mío, y nos separamos poco a poquito y las palabras que nos univeron con el viento se marcharon.

viernes, 1 de junio de 2007

la audicencia esperaba, espectante de su resolución, y como todo habia comenzado, todo había terminado, porque se escapó como otras veces, y los dejó como siempre sentados en un rincón, esperando su por qué, esperando la realidad quitar, la fantasía sacar, y dejar que todo fuese como quizas debió ser, y es que nos privamos de todo lo que pudo dar, y cuando se le pregunta otra vez solo eso pueden esperar, sus maniobras para evitar, y sus ojos siempre abiertos, esperando ver algo para descifrar, y como si fuera poco un monton de cosas para leer, que va quitando todo lo que pudimos guardar, aunque sea superficial, y no importa que lo pueda adivinar, es por eso que se puso así, como a la mano para quien quisiera saber, y no importa si fue malo o bueno, por lo menos su respuesta esperaron, sentados como de costumbre, en el lugar de costumbre, los mismos rostros el mismo formato, y la misma respuesta de no palabras.


















y como la vi a mitad de la noche
lamente no tener una cámara,
solo la miré y de verdad que era hermoso,
aunque haya perdido su imagen,
se que la guarde muy profundo,
bajo toda su luz,
y espero que se repita
para refrescarme y decirme una vez más
como esperaba que fuera

Porque...no se

creo que hoy nos escapamos de la línea, trazamos unas cuantas, cientas, miles, nisiquiera juntas, y nunca lo harían y es que seguimos los caminos y nos volvimos a encontrar, dimos media vuelta y de nuevo a empezar, y asi seguimos hasta trazar otras cuantas miles y esto no se como acabar, y es que así sigo rayando esta hoja y no termino nunca, y no me canso de rayar y ponerle adornitos de esos bien feos que yo no mas entiendo, y me encantan los porques por que yo solo digo no se, y hasta los desespero con los porques y los no se, y es que me gusta esa cara de nada que intenta ser de algo y miro a los ojos y pregunto (a los ojos), y nunca hay respuesta, hasta aveces estas loco, y creo que no importa por que sigo rayando la oja y no le tengo un por que, incluso un no se tampoco es, y creo que es mejor y hasta peor, y no se como titularlo por que no tengo a quien preguntarle, es que no hay nadie y tampoco estoy, asi que no hablare.
Continuamos... y ahora se juntan, se siguen, se ahogan, y es que esta sobrecargado y alguna relación debería encontrarle, por los por que y como se que son palabras solo dire mi no se, y de nuevo a la cara de nada, y yo solo miro mi papel, bien arrugado y gastado de tanto rayar, y no me canso y pobre de el de baja ya debería estar, es que quiero juntar un poco para poder jubilarlo y enseñarle al nuevo todos sus antiguos secretos, para que el se acuerde por mi, y no se por que (estan juntos) total ni yo los entiendo, pero me gusta ver como sigo, y le pongo y le quito algunas cosas, y hasta son lo mismo o muy diferente y asi pasa una hoja cuando ya de rayar me e aburrido, y al otro día cuando sienta ganas de decirle a alguien (algo) un poquito tomaré mi viejo amigo para decirle unos secretitos, de esos que a pocos muestro y creo que no a muchos, es que solo son dos y yo ni los veo, aunque en el espejo los miro y me miran y con su cara de nada le pregunto lo que a mi me preguntan un nose y un por que y casi siempre me pregunto como terminar y la respuesta es la misma y no tendría por que ponerla por que ya lo debes saber.

domingo, 27 de mayo de 2007

y se fue asi, rapidito y sin consideración de nada, y nos olvido como los errores que prometí corregir, hasta pareció no hacerse notar, hasta que preguntamos donde lo pudimos dejar, y nos dimos cuenta de su ausencia en su ausencia y dolió, y asi como nos olvidó lo olvidamos y empezamos a creer, y enrealidad no se en que crei por que nunca caminé muy lejos, nisiquiera pase mis pasos, hasta pudo haber sido que me haya devuelto, tampoco supe darle un por que, hasta que al final me aburri de todo como habiamos creado, di un paso al lado, y me sente al borde del camino, entre el verde pasto y los arboles. Me quede mirando esperando ver algo que fuese bueno, y bueno para que si ni idea tenia donde ir y por ultimo esperaba verte llegar, y nisiquiera eso, y pense en que pudiste haberte olvidado, y creo que fue buena la explicación por que aun no veo los pasos, nisiquieras las huellas tampoco siento su olor, y nada, solo el pasto el arbol y mis pasos que se van borrando de tanto tiempo que pasa y yo aqui sentado reclamandome un por que

sábado, 26 de mayo de 2007

Siempre quiero tomar el auto preguntarle nada a nadie y salir, a la playa mirar el mar, pero eso si de noche, es mejor, comprarme muchos cigarros (eso era antes) y un pack de cervezas, aunque me arriesgo a chocar, pero no importa son detalles, y es que me gusta tanto estar en la arena escuchar las olas y mejor antes de la noche ver cuando se pone el sol, luego quedarme ahí, y en la noche sentarme a fumar un cigarro, a mirar las estrellas y aprovechar que son como miles de millones más y pensar en alguna tontera y concentrarme en eso y después divagar es como raro pero siempre pasa, ayer de hecho queria hacer eso, pero me acorde que no tengo licencia no tengo plata y ya no fumo, y la playa igual queda lejos y con las personas que quería estar ya no estan.

viernes, 25 de mayo de 2007

Libre fluir y sin

y se nos escapo, como la ultima copucha del día, casi inevitable de guardar, de retener y continuar, tal vez desarrollar y hasta ponerle fin, pero nisiquiera eso tuvo, y no nos preocupemos, hasta podriamos no hacerlo notar, para que darle importancia? algo podria su lugar reemplazar, aunque todavia leo algunas cartas y todavia espero alguna continuación o la contestación a la mía, aunque me gusta imaginar que vendrá, ponerme a pensar en lo que nos dijimos, mirar el cielo infinito e imaginar un poco tal vez si existiera aquella estrella, que viva en su mar de miles más, o después de la lluvia ver ese arcoiris (hace mil que no veo uno), y sería mas raro aún el día en que se unan, pero si algun dia ocurre no dudes que te llamaré, y no importa si no quieres contestar, te tomare de la mano te obligare a subir, hasta te obligaria a recordar, que egoista! se me pego de ti, como miles de cosas más, hasta es como obseción, pero no importa, incluso en una pelicula definía algo como obseción y era bueno, no me preocupo (en verdad no).
hasta hace unos dias me preguntaba como rearmar la historia, recontruir con los pedazos que habían de todas las ideas dibujabas, con emociones de niños, (aunque si nos ponemos mas especificos tendría que buscar pedazos de papel y hasta cenizas pero dejemoslo así, es mas poetico) y en esos días te pedi pegamento, uno bueno y duradero así como para seguir dibujando y mantener lo ya hecho por mucho tiempo mas, pero ahora quería quitar todas las partes que no nos gustaron, hasta te parecio buena idea!, pero, pero!, siempre lo hay, y con eso una vez más me quede, es la costumbre quizas, la fuerza de la rutina o la fuerza de flaqueza, esa que siempre tuvimos, o la desición de indesición, más que la otra yo creo... cero inspiración, hoy quería terminar algo, ya que nunca lo hago, y no se con que terminar ...
hasta creo que es tu culpa como ya ni un hola es dedicado, pero en fin, lo tomare como otra desición de esas que me gustan poco, por que no estoy contemplado, pero ya debería acostumbrarme, o hacerle caso a todos, en fin, soy obstinado, y es que tu me sedujiste con las palabras bonitas, y con las historias felices, como cuentos que hacen a un niño dormir y soñar cosas bonitas, solo que nunca desperte, tampoco quise hacerlo y otros me piden como favor, no para ellos si no para mi, que lo haga de una vez y deje de pensarlo tanto, pero es que en verdad no puedo, y te hiciste indispensable para mi, así como los cigarros antes dx, ahora tendre ke buscarle otro nombre, pero asi es, ya es como importante, y antes era incluso más, horas y horas, y seguiamos hablando, hasta me parecía exagerado, innecesario, pero igual lo hacía, y es que aveces eras la paz y la guerra, y todo esto en mi desatabas, y hasta creo que también me dijiste lo mismo, tan importante como para arruinar o mejorar un día, unas horas, minutos o segundos, da igual, uhm, y ahora no se como parar, aunque nada me gusta, por que no es como bonito o por ultimo que supiese rimar, o sonar bien, o algun adorno que pareciese al azar, y como escribo pareciese rellenar, lo que siempre te digo sin mas ni mas, y hasta me sabe a cuento repetido, de esos que ya no tienen a quien llegar, privados de audiencia especial, sin interés de verdad, y hasta acumulados como los diarios amarillos del hogar, esos bien viejos que se guardan para alguna tontera ocupar, ( y esta parte me gusto), es como lo mejor no pensar y solo seguir, para el gusto propio o tal vez para reflexionar las mismas ideas, o algunas nuevas que se deban pensar, un poquito o tal vez mucho, o volver a recordar por millonesima o primera vez, al fin da igual, porque es abstracto y hasta mi profe lo dijo =), y creo que ya se alargo demasiado y nisiquiera tiene una idea clara que pueda seguir, delinar con un lapiz (imaginario) y que pueda definir como es esto, o esto otro, y se sigue alargando! y no se como terminar, siemprees breve y hasta desagrabable pero esta vez lo hare con mas reglas y solo bastara con un punto final =).

Y que más

Y no suspiraré porque se que ya no es igual, por que se q todo es, todo fue y punto final.
Es como es, y no se quien es mas que otro, porque ambos fuimos quienes hicieron, quien vale mas? palabras que para uno no tenían sentido, llenas de sentimientos para el otro, quien vale mas? y no se que es el perdón, si tampoco como se apagan llamas, ni cenizas, ni siquiera se apagar bien mi cigarro u.u, y tal vez nunca aprenda, este weon tenia razón, bueno siempre la tiene, y yo no le hago caso, porque se que si das la vuelta yo también lo haré, aunque aveces siga esperando que mires atrás, es como raro, todavía no llega alguien que me haga dar media vuelta y me diga por donde seguir, si fuera un camino, con muchos letreros, cada dirección cada lugar con su nombre y lo que me espera, cual podría seguir?
Y si en tan poco tiempo me enseñas unas cosas, en mucho tiempo ya no me enseñaras nada, nada, porque aprendo solo y creo lo que quiero creer no importa porque siempre es así, y al final estoy como quiero estar, de cabeza, de lado como sea, y no tiene sentido como lo diga porque nunca lo ha tenido y no espero que lo tenga, así me gusta y así es como ha sido siempre.
Y quien vale mas? tiempo tiempo y mas tiempo, y este nunca me respondió, todos decían que si lo haría, en fin todos nos equivocamos, algunos mas que otros, y el perdón nunca existió, y al final como dijo el, eso dura mucho mas y esto es tan corto.

jueves, 24 de mayo de 2007

Pasado y que más

Y me recuerdas con tus reproches simples y directos, como romper esas paredes que me encierran que me ciegan y que al final termino contandote a ti, y me vuelves a reprochar por ser como soy, por que le creo y le vuelvo a creer, a sus mentiras, a sus ojos que no son de aqui, y aqui te cuento como es y una vez más me dices lo que ya debería saber, pero siempre sigo mirando atrás y pidiendo un por que, y me dices que no importa, y que ya debería saber dar otro paso, sin pensar en el anterior, ni seguir pensando por siempre en unas palabras más, en unas menos, pero me gusta pensarlas una vez más, quizá soñando por que camino pude seguir y en donde me soltaste de la mano para seguir tu camino sin mirar atrás.

miércoles, 23 de mayo de 2007

Diario

Cada noche ensucio un papel, lo arrugo lo estrujo, lo lanzo con odio, lo maldigo, todo por su culpa y ese lápiz que me hace escribir, mañana sabran, por fin e pensado que ya no son "buenos amigos", yo e hablado con esas personas, se que me escuchan, pero se que no entienden y me hacen mal, me preguntan y yo respondo lo que más me duele, al parecer les gusta el dolor, y así cada noche ensucio un papel, con palabras que yo se que no estan bien.
Estuve encerrado como mi padre lo dijo, esos señores que preguntan y escuchan lo recomendaron.
Me gustaba ese lugar, era como un sueño, aveces se sentia flotar, suavemente como la neblina de medianoche y la de la mañana, y más aún cuando después de tomar aquel vaso, cerraba los ojos bien fuerte tratando de dormir, era como un sueño...se sentia flotar, ya olvidamos contar, y hasta todas las mañanas eran iguales, sin vida sin muerte, si ... solo flotabamos como las nubes que desde mi ventana puedo ver...
Quizás cuanto estuve ahí, no lo se, tal vez solo haya sido un sueño, mi amigo se preocupa, me dice que es real y que no, pero no estoy seguro, es todo tan extraño hasta los que preguntan y escuchan dicen que hablo solo, yo se que es real aunque quizas tengan sus pies muy en la tierra como para elevarse y ver.
Un día mi amigo me dijo como escapar, me dijo que ahora volaba pero no de verdad, solo lo haría si saltaba desde lo más alto que mi vista pudiera, es todo tan extraño, ahora se más que nunca que abriré mis ojos y por fin despertare, pero hoy, solo me siento volar, y desde aquí ensucio un papel, lo estrujo, lo insulto y vuelvo a escribir, se que por fin saldré, y ya no tengo miedo a despertar, tal vez se sorprendan cuando lean mis sucios papeles bajo mi cama, con toda la basura que allí pudieran encontrar y hasta con mis planes de escapar, ahora escribo todo lo malo de aquel sueño de nunca acabar para asi arrugar y odiar al último y al fin despertar, ahora me siento volar, y se que luego será mucho más, cuando pueda saltar, volar de verdad y al fin despertar.

domingo, 20 de mayo de 2007

Licuadora (prohíbido volver atrás)

Simplemente es como los huevos rotos, no se puede.
Un poquito de esto, un poquito de aquello, no nos detengamos que quizá con un poco de eso quedará mejor ¿Y por que no agregamos esto?... y así otra vez, todos colaboran, más la sociedad, sus cercanos, la moda también, no nos olvidemos de donde vive y con quienes se junta, también de la imagen que quiere dar, (importante!) y asi podríamos decir, "!Qué solidarios somos!" (poner cara de felicidad), si hasta con la broma de ayer, la de hoy y la de mañana, podríamos "mejorarlo" un poquito.
Y así vamos cambiando, quizás avanzando ( o retrocediendo) y que mas da esto si al final no quedará nada de quien empezamos a cambiar. Y si algunos dicen que no cambiamos, entonces, jugaríamos por siempre como niños de unos pocos años y día a día, minuto a minuto, alguien amplía aun más, su receta, la dosis de cambio diaria, la influencia que no influencia, si sólo fluye, como si nos vaciara y rellenara con un nuevo fluido, mejorado, empeorado da igual, y asi me pierdo en mis vueltas y en cada esquina (peligro!) todo nuevo quizás, y con nuevas palabras a empezar (suprimir), por supuesto, que no se repitan, ya no me cambiaróa, no es la idea. y lo que sigue, encendemos.
Giremos un poco, lento, lento, rapido!, que no quede nada, hagamosle un pequeño cambio, que lo identifique con algo, para que encaje en algun lado, y podremos huir? yo solo quiero mi escencia y una canción (dig).
Y al final como quedare, imposible saber, con tantos "un poquito de esto, un poquito de aquello" (ups...volvemos a empezar!)

Otro día más

Y cada mañana cuando pasamos aquellas murallas, sentencio mi oración, esa que cada mañana me alienta casi sin ánimos a dar un paso más, es la fuerza de la rutina, esa que rara vez se puede romper, esa que se rige por leyes invisibles, y cada uno logra forjar, poco a poco, con cada suspiro, que cada mañana y con cada dia que pasa se hace más igual al último, y asi al siguiente, como un laberinto de nunca acabar, y me pregunto, como romper esa pared, que cada dia nos encierra con su propio juicio de palabras y actos, que cada uno predica y practica, conciente e inconciente, y sin fin de ningun tipo y sin intención (yo almenos) y con eso me conformo y asi todos los demas.Cuando veo entre el blanco y negro a alguien que colorea a su alrededor, me digo "sere algun día asi?", quizas cuando me detenga a pensar en que somos y por que actuamos, pero toda esa tempestad que se forma en un segundo acaba mas rápido de lo que empezó, solo diciendo las palabras mágicas con que hace al mundo funcionar y que nada quita de su eje, siempre recto, y sin final aparente.Y al fin se logra escapar, o simplemente olvidar, salir de sus reglas y sin importar, perdiendo un poco "quizas" el juicio de su normalidad, es por eso que me gusta, con sus palabras sin sentido, sin forma ni bordes, que me muestren por donde empezar (a entender), me dejo llevar por su marea, esa que te arrastra a lo mas profundo y te comienza a ahogar...y cuando paso esas murallas solo digo: otro día más