miércoles, 29 de agosto de 2012

No se mucho de mecánica ni tampoco me interesa, por eso cuando mi hija preguntó como los autos funcionaban le expliqué que dentro de cada motor habían muchos conejos esperando en sus ruedas y que cuando apretaba el acelerador una aguja los picaba para obligarlos a correr.
Pensándolo bien, debí ser más creativo pues ahora no se sube a ningún auto pensando en los pobres conejitos.

martes, 28 de agosto de 2012

Cambia todo cambia

Caminé por un barrio viejo, de pasado confuso y futuro incierto, donde en antiguas protestas gente murió y hoy otras corren del guanaco. Desde sus balcones quizá se veía todo Santiago, ahora sólo el edificio de al lado. Imaginé por un momento, en esas vías que aun quedan, los tranvías de antaño, atiborrados tal vez de gente con sus trajes y vestidos adornados. El presente sería más romántico si aun vistiésemos como los abuelos de hoy o el blanco y negro enmarcado. 
Lo único cierto es que las cosas cambian, ya no soy, ni tu eres y al parecer no seremos.
Pero no importa, se que mientras más camine por esas calles y más observe a Julieta en sus balcones, en un futuro tal vez seré parte de sus rincones, quizás alguien algún día me recuerde como el que cada miércoles transitaba con unos audífonos y la mirada perdida preguntándose cosas la vida .
Quiero crecer en la casa de los harapos, donde mi abuelo me enseñó que hasta que no me cansara de intentar arreglarlo no valía la pena botarlo.  Donde hace muchos años, tras los árboles se escondía aquel taller, en el cual jugaba y pretendía ser el, para luego competir por las manos negras bajo el lavabo. 

lunes, 27 de agosto de 2012

Tarra


La tomé como siempre lo hacía, hace ya años que lo hago con la misma. Pareciese ser que ya la vida se esfumó pues no la veo con los mismos ojos ni la siento de la misma forma. 
El tiempo ya se nota en sus curvas ya no es lo cálida que solía ser. Me pregunto si ya la pasión murió o es que simplemente cambié tanto como para no valorar lo que antes si hacía.
En fin... tocaré otra canción con ella, las cuerdas aun están bien y el tatuaje que hice sobre su piel me invitan a otro día salir.
Guitarra <3 p="p">

¿Puedo despertar contigo?
No, no puedes. Anda, allí están ellos, síguelos.
Y así fue.

14/07/12
Fumaría hasta que mis pulmones sean de cenizas, despreciandole a la vida la oportunidad. 
Es como sentirse Dios de cierta forma, ¿No crees? 
El poder está en mis manos, y es ahí donde quedará.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Desempolvé todas las cartas que hablaban sobre ti, las leí, no encontré nada más que infancias y sueños de superioridad. ¿Qué he aprendido? Mejor bailaré sobre ellas al compás del sol por sobre mi ventana. ¿Acaso no es dulce su calor y sentir que la niñez esta plasmada en un papel?
Así podría conocer un poco más de sus raíces y las mías para entender por que las cosas son como son.

domingo, 29 de abril de 2012

Cuando tomo el auto pienso; sería tan fácil pasar al otro lado. Podría tomar el volante, apretar el pedal y enfrentarme cara a cara al miedo mas profundo. Sería tan fácil... ¿Por qué le tenemos miedo?
No me importa, quiero ser egoísta esta vez, tomarte de la mano, raptarte si es necesario, lo que sea para charlar, tomar un café y tal vez besarte al final. 
Me emputece el tiempo pasado, así como creer lo que nunca es, como por ejemplo decir que amé la forma de ser, con un toque de no-se-que que la razón nos invita a llamar locura, más yo prefiero acercarme a eso, incluso seducirla.
Ahora... como hacerte llegar un mensaje, si nada es claro, si nunca hablamos, y pensar que nunca lo hicimos, quiero descubrir que hay por esa calle en la que un poco contaste como las casas podrían ser.
Y como insulté a esa engreída, ¿Qué demonios se cree privándome de mis deseos?,
está sucia, avara y podrida. Vieja por lo demás, con el corazón marchito y exhausto.
Como deseo terminar su patética existencia, ahogándola, quizá degollándola o de la forma que sufra más. No importa, quiero que se vaya, que me libere y entregue todo lo que antes pude sentir, vivir, oír o amar.
¿Cómo podría quitarme mi propia existencia?

jueves, 16 de febrero de 2012

El tiempo esta después

La calle Llupes raya al medio

encuentra Belvedere
el tren saluda desde abajo
con silbos de tristeza
aquellas filas infinitas
saliendo de Central
el empedrado está tapado
pero allí está




La primavera en aquel barrio
se llama soledad
se llama gritos de ternura
pidiendo para entrar
y en el apuro está lloviendo
ya no se apretarán
mis lágrimas en tus bolsillos
cambiaste de sacón





Un día nos encontraremos
en otro carnaval
tendremos suerte si aprendemos
que no hay ningún rincón
que no hay ningún atracadero
que pueda disolver
en su escondite lo que fuimos
el tiempo está después

Fernando Cabrera

Cover de Perotá <3

martes, 31 de enero de 2012

Mientras se consumía se detuvo. Esperó unos segundos más; volvió a arder y lo hizo de tal forma que nada más quedó. Guardé las cenizas por recordar lo que alguna vez en ellas vivió. Sólo un recuerdo, sólo y sólo uno.
Primer todo y último de nada, ¿Para qué algo más? Simple, perfecto y sencillo, la mezcla exacta para no olvidar.

jueves, 5 de enero de 2012

Enseñanza

Nadie nos dijo cómo ni por dónde, o qué hacer ante determinadas situaciones.
Omitiendo el estereotipo social implantado en cada uno de nosotros, o el fenotipo de nuestra realidad...
Entonces cómo diablos se supone  tenemos que ser buenos en algo?
Creatividad pura tal vez. Imaginación sin límites, o cualquier sinónimo que a usted le agrade.
En el fondo yo no lo sé, ni tampoco a quienes e preguntado o simplemente como un oyente de sus confesiones me enteré. Sólo espero hacerlo lo mejor que pueda, intentarlo hasta agotarme, que todo esfuerzo por hacer ya esté hecho, así podría estar tranquilo sin más.
Ojalá no sean tan duros cuando el momento de juzgarme llegue. Creo que aplica para todo.

lunes, 19 de diciembre de 2011

La vi descalza sobre el pasto, caminando con paso firme y seguro, se dirigió a la casa, donde poco a poco se desprendió de todo lo que cubría su cuerpo. Mientras observaba, no hice nada, la miré sentarse frente a mi, esperando lo que se nos enseña que hay que hacer, contuve, abstuve, mantuve, ya no se cual es la palabra. Sólo se que se resistió ante mi indiferencia, luego pasó lo que suponía pasar. Ahora quizás que hubiese hecho, creo que mucho tiempo deje pasar.
Tal vez no sea de aquellos que entrega candentes conversaciones de experiencias pasadas, ni tampoco de quien planea hacerlas, sólo me rijo por lo que pienso y no por los supuestos valores entregados. Creo que aun no absorbo todo lo que el fenotipo social busca implantar, o por lo menos no hasta donde el pudor de mi alma fija los límites. No entiendo cómo pude haberme forjado tan distinto, pero lo cierto es que mientras no pruebe un poco de aquello mantendré la esencia que aun llevo.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Busco el tuyo, luego el mío, en realidad si somos tan distintos.
Sin embargo me pregunto ¿estarás pensando lo mismo que yo?

lunes, 24 de octubre de 2011

Sostiene su mano Irene, lee con voz suave los diarios que sobre su rostro arrojó.
El tono intransigente recita por sobre sus pensamientos una verdad inequívoca, mientras Boris intenta no desfallecer.
Que el silencio del mundo destruyéndose no sea violado, que sus rezos con ojos cerrados pronunció. "No se la verdad, tampoco la quiero" 
Sobre su hombro apoyado, escuchaba el poema, que a medida que avanzaba se tornaba más incómodo; la verdad se le escapó entre los dedos. Boris despertó.

29/06/2011

domingo, 23 de octubre de 2011

Debería retomar esto, mañana quizá, o pasado, cuando tenga algo de tiempo.
También debería cambiarla el nombre.
adios!

domingo, 18 de septiembre de 2011

No me quiero quedar con las ganas. Tal vez toque a tu puerta esta noche esperando volver.
Nunca supe interpretarte ni mucho menos ver si algún mensaje oculto tras bambalinas dejaste.
Quiero escucharte y recostarme como la última vez, compartiendo los secretos que los años nos dieron.
Escribiré una nota, no se si la leas, quizás empiece con algo como esto "no me quiero perder..."

jueves, 16 de junio de 2011

Blog

Creo que me sentí un poco invadido, no por confienza si no por el hecho de no saberlo.
Aunque aveces es mejor no saber muchas cosas, dicen.
Bueno en el fondo ya da lo mismo, si quería decirte algo este era el camino, y de alguna forma u otra lo deseaba.
En realidad ya se que cosa no me gustó: que tu supieras que pensaba mientras yo solo te veía a lo lejos.
Ahora es un poco más parejo.
Gracias por el diario y gracias por volver.

PD. Copuchenta no más, te adoro!

Ruego al tiempo aquel momento,
en que mi mundo se paraba entre tus labios.
solo para revivir,
derretirme una vez mas mirando tus ojos negros.
tengo ganas de ser aire,
y me respires para siempre;
pues no tengo nada que perder.
Todo el tiempo estoy pensando en ti,
en el brillo del sol, en un rincon del cielo.
todo el tiempo estoy pensando en ti,
en el eco del mar que retumba en tus ojos, soñe
Solo para revivir,
derretirme una vez mas mirando tus ojos negros.
tengo ganas de ser aire,
y me respires para siempre;
pues no tengo nada que perder.
Todo el tiempo estoy pensando en ti,
en el brillo del sol, en un rincon del cielo.
todo el tiempo estoy pensando en ti,
en el eco del mar que retumba en tus ojos.
Todo el tiempo estoy pensando en ti,
en un brillo del sol, y una mirada tuya, soñe
Si te soñe, y te soñe y te soñe una vez mas...
si te soñe, y te soñe y te soñe una vez mas...
Soñé - Zoe
-Apaga la luz
-¿Para qué? ¿Acaso no te gusto o te da vergüenza?
-No, no es eso. Me parece mucho mejor hoy imaginarte, verte a través de mi cuerpo
-¿A qué te refieres?
-Así puedo inmortalizar el momento efímero. ¿Sabes? Dicen que el tacto recuerda mejor
-Estás loco
-Todos lo estamos un poco, creo. ¿O si no cómo estaríamos haciendo lo que hacemos? Tal vez esté un poco loco hoy por ti.
-¿Y si cerramos las cortinas y las puertas? Hoy quiero recordarlo por siempre
-Así será


27/05/2011

martes, 14 de junio de 2011

....

Toda mi vida he sido alabado, soy lo mejor que ha pasado, el más caballero, capaz, inteligente, maduro, atento...ya olvidé cuantos adjetivos...
¿Qué imagen es esa? ¿Qué imagen cree de mí?¿Yo cree?
Ahora creo que no.
Nunca quise llorar mis penas, sólo las mordía y las sufría en mi mismo. No soy ningún ejemplo!
No soy ni un cuarto de todo lo que me han dicho, no quiero decepcionar a nadie y ya estoy cansado.
¿Por qué todos esperan tanto de mí?
He negado y negado todo lo que ha pasado y he proyectado algo tan soberbio (en ambos sentidos) que con todo he arrasado y no es que pretenda ser eso, es lo que el mundo me enseñó.
Como te dije antes, sólo quiero ser un niño al que alguna vez alguien cuide, me cansé de cuidar a los demás y a mi mismo, todavía me veo arrastrando el carro de la feria con trece años, solo, con todos los precios en mi mente, con los todos los partidos que mi papá nunca jugó junto a mí, con las salidas familiares que nunca tuve, y ahí está, el niño magistral, maduro y esforzado, que aprendió a hacer todo solo, que triste pasado, y que al final supo salir, crecer y de nadie depender.
Y un aun extraño todo eso, me gusta imaginarlo, mi familia feliz, pero como suele pasar más me alejo de eso y como mostrarme ante ti, como me siento ahora y por primera vez digo esto.
Hecho tanto de menos, podrías llamarme un ratito, pero como lo sabrías?. Te necesito ahora!
17/04/2009

martes, 10 de mayo de 2011

Esquina

No encontré la paz entre tus brazos y recuerdos,
ni en los besos ni en los sueños.
Aquí tengo paz, con un cuaderno al lado,
con un cigarro empuñado,
 la música con la que la gente danza a su compás
y unos sueños locos de que ésta vez el lápiz no sea
tan avaro, pues sólo quiero llenarlo con las palabras
esquivas que alegran mi corazon  para ser un futuro lector.

lunes, 2 de mayo de 2011

Conocer al indicado para verte

Me gustaría verte para saber que existes,
saber que existes para tener el valor,
el valor para hablarte,
hablarte para conocerte,
conocerte para confiarte,
luego confiarrte para quererte,
quererte como para necesitarte,
necesitarte con el fin de extrañarte,
extrañarte para emocionarme al verte,
emocionarme para abrazarte,
abrazarte para sentirte,
sentirte como para besarte,
besarte para desearte,
desearte para amarte
y amarte para vivir.


Mucho tiempo atrás.

miércoles, 27 de abril de 2011

hjfhejhsdghjskrhg

Me contó cuanto le hiso falta el día en que se cerró el ciclo. No lo conocía, siquiera un poco, pero no me molestó.
Nos sentamos pues parecía ser para largo, mientras lo escuchaba pensaba en que se haría tarde para llegar a casa, un poco egoísta tal vez. Al fin tomó mi atención.
Más bien es más facil contarle todo al desconocido pues no criticará, no del todo. Se desahogó, tal vez pude entenderlo un poco, pero en el fondo no.
Mas bien supe, cuando había querido tener los clichés del momento o un "cuan orgulloso estoy" de los labios que tanto lo criticaron, quería sentirse más aceptado y más querido.
Sólo encontro un abrazo de un desconocido y la mano que por tanto tiempo llevo a su lado regalandole su amor.
Hoy solo los ve como cuadros del pasado, tal vez querría olvidarlos, pero yo se que por algo los guarda en la caja que el me contó. Si un día la viera tal vez me impresionaría saber que y cuanto fue lo que guardó.

viernes, 22 de abril de 2011

Como llovió aquella vez

Se paró bajo la lluvia pensando en cuando fue la última vez que lo hizo.
Más menos, calculó, unos cuatro años atrás. ¿Tanto tiempo ha pasado?
Recordó claramente el momento, fue uno de aquellos en que sentimos libertad.
El frío que calaba hasta los huesos no importaba y parecía detener algunos sentidos.
Corrió chapoteando en los charcos, girando, saltando y gritando.
Si hubiese visto aquella imagen quizás que habría pensado, verlo mojándose con un paraguas en una mano completamente roto. Lo peor es que fueron ellos mismos quien lo rompieron.
Ahora lo veo más serio. Solo camina apurado para evitar la lluvia y los charcos, su cara me contó que odiaba el momento.
Le faltan más risas creo yo.
Si hubiese ido de su mano tal vez hubiese vuelto a correr.

domingo, 17 de abril de 2011

La espera

Se sentaba cada día con motivo de esperar(la),
fingía no hacerlo, para así pasar desapercibido entre
la multidud, quizás le incomodaba que la gente le 
viese esperando (nunca llegaba) cada día, casi religiosamente.
Creo que estaba loco, como siempre, solo pasaban los dias
y parecía alargar siempre en un día más su encuentro.
Nunca se cansaba de esperar, lo admire y a la vez
no encontre explicación, tampoco esperaba tenerla.
Por que lo entendía, había creido y perdido.

25/05/07

Celular

Odio aquella máquina, me recuerda todo el tiempo cosas que me hacen mal.
Ahí estan alcance de mi mano, tan sólo apretando un botón, se que es culpa mía, no tengo el valor para de ahí quitarlos, de mi mente, de renunciar a los recuerdos y ahora que lo pienso, vivo de ellos.
Quizá me guste pensar todo muchas veces, tener esos sentimientos, poder controlarlos un poquito, todo, todo hasta enfrentarlos "cara a cara".
Es dificil, no se puede escapar, si tan solo tuviese el valor de apretar aquel bontón, para borrarte de una vez, sin pensarlo dos veces, así es mas fácil borrar tus palabras, pero aun sigo preguntandome como borrarte a ti.
Y todo esto es peor si pienso que ni las palabras pruedo olvidar.

26/02/2007

sábado, 16 de abril de 2011

Inquietud de media noche

Era le problema de su sociedad, se levantaba
a media noche y se sentaba en su balcón,
encendía un cigarrillo a conversar con ideas
que desgarran, mirando las calles con
cientos de vidas y al final se acostaba
y dormía pensando en que todo se había ido.

xx/xx/2008





Ficción

Y la ficción cerró, creo que el negocio no dio para más.
Decidió, entonces, despertar.
Se vio nuevamente entre los lazos invisibles de la monotonía.
Abrió una vez más sus ojos, quería rezar sobre los pasados cercanos,
pero su tumba jamás encontró. Lloró.
Tal vez un dios desconocido se apiado de su alma moribunda,
lo dejó en un ricón, donde pudiese descansar.
Nuevamente los cerró.
Quería saber donde estaba, me perdí en sus ideas fugaces.
Lo encontré en un invierno lluvioso, con los ojos pegados a un vidrio empañado,
donde la niñez se separaba de su cuerpo.
Recordó sus memorias y todo lo que alguna vez pudo decir sobre si.
Deseo tener lo que no tenía, sólo para darse cuenta que no lo necesitaba.
Lo perdí otra vez, divise paisajes y rostros que nunca conocí, lo encontré
más tarde entre sus brazos, rogaba al mundo que los deseos perduraran.
Por ese minuto el cielo no importaba, era feliz.
Entendió entonces,

La ficción nunca es necesaria cuando se tienen fantasías de la mano.
¿Para qué imaginarlo entonces?

viernes, 15 de abril de 2011

Quiero escribir!

Deslice sobre un papel un lápiz pensando en como seguir la siguiente letra y su respectiva palabra,
me detuve, levante la vista y todo en blanco quedó.
Taché, quité y arrojé.
Otra vez, papel, lápiz, ideas. Fin.
Nada, una vez más.
Finalmente, ocurrió lo de miles otras ocaciones.
Nada y un hasta luego, quizá mejor suerte pa la próxima vez.

domingo, 20 de marzo de 2011

La contemplativa imagen de la vida subyace en las raíces de aquellas recónditas palabras que doblegan nuestra razón.

martes, 8 de marzo de 2011

Lo mismo que tu

La vi con sus ojos sentada, una banca reposaba en su cuerpo. Un diario absorbía su cerebro y un cigarro quitaba el aire de sus pulmones.
Quizá un puzzle le regalaba ideas, letras y palabras que su mano recogían.
Después de 800 latidos, el suelo sostuvo sus pies, arrastró su cuerpo, un paso, luego otro y así un mundo que gira la llevó.
Seguí su cabello por unos cuantos suspiros. Un edificio de anchas puertas la tragó.
Finalmente, un pulcro piso la detuvo y a mi arrastró hacia ella, le dije "Pareciese hoy que todo está al revés"
Sus ojos perplejos me regalaron el valor "Debe ser porque ya no te veo como antes".
"Entonces dejemos este juego, ya era tiempo que sintieses lo mismo que yo"-.

domingo, 20 de febrero de 2011

11 de Febrero

Un año no es tanto tiempo cuando se tiene que olvidar.

martes, 15 de febrero de 2011

El Tunel


Se que Castel entendería lo que aveces pienso. Hoy por lo menos lo hace.
Yo no lo entiendo a el, por lo menos hoy no lo hago. Si llegase a justificarlo creo que estaría a un paso de mi decadencia perfecta.
También pienso en otro pintoresco personaje, comparto con el, Juan Pablo también, a quién más dañamos es a quién más queremos. Verborrea.
Odio cómo tan bien puede describirme un maldito libro, enfermo por lo demás. Si dejase de fijarme tanto en los detalles, en las apariencias, en lo que la gente pudiese pensar, ¿Estaría un poco más tranquilo?
Tengo miedo de terminar como mi amigo, buscando con paciencia y de una forma escalofriante un muy buen argumento para explicar mis horrores, aunque en el fondo saber que tan perdido me encuentro.
Hoy sin embargo lo leo y no lo entiendo, ayer si lo hacía quizás mañana vaya a la estancia a acabar con todo lo que me tortura.
Al final sólo había un Tunel.

domingo, 13 de febrero de 2011

Yo los vi

Quería intentar no comprender donde me quedé, sus manos recorrieron su espalda, lo atraparon con su calidez, todo culminó en un abrazo. Se cerraron, envolvieron y finalmente acorralaron, recostó su cabeza en su pecho para sentir lo que en aquel momento pensaba.
Miró por sobre su cabeza, los autos pasaban raudos y la gente era como fotografías antiguas en un cuadro aun más viejo.
El silencio pareció absorverlos o fue simplemente que el mundo calló.
El tiempo se detuvo y la gente desapareció, mas solos quedaron ahí, medio suspendidos.
No distinguí su cara ni mucho menos sus susurros que su pecho ahogaban, por su parte el miraba impávido sobre el horizonte recuerdos que nunca pude vislumbrar.
Finalmente su mirada se clavó en su pelo, una lágrima cayó. Ella persiguió sus ojos y asestó un último susurro. Se alejó sosteniendo su mano y una mirada de adios le regaló.
Siguió sin mirar atrás, yo solamente lo vi parado, con sus ojos clavados en la esquina donde se perdió, creo que aun sigue allí.
16/01/2011

domingo, 16 de enero de 2011

sdfsdgjdshj

No quería destinarle ningún tipo de reparo a sus desiciones complejas e inentendibles, ni mucho menos a su silencio y auscencia que me descompensan.
Hoy intento lo mismo de siempre, pero desde la otra vereda, o tal vez haciéndole caso a mi no tan personal, pero si favorita, psicologa.

Para ...
Me encantaría no haberte contado tanto, otras veces no hacerlo más y finalmente sólo callar, el problema es que no soy bueno con los silencios.
Quizás hubiese sido más fácil sólo mirarte, aunque no me gusten tanto, tal vez te hubiese dicho mucho más o lo que aun no me atrevo a decir.

sábado, 8 de enero de 2011

Te grité tan fuerte como pude, o como simplemente me atreví.
Es que tal vez no deseo saber lo que cada día me convence más y más o hasta lo que mi subconciente sueña.
Aun así, hoy por hoy quiero dejar el miedo de lado, dejar mis pensamientos inconclusos en mi caja, quizás guardarlos o quizás botarlos, mañana lo pensaré.
Me estoy dando cuenta de muchas cosas, no eres la respuesta a mis males, incluso eres la causa de algunos.
Sólo quería verte una última vez por que ya olvide como tus ojos miran

martes, 16 de noviembre de 2010

Se busca

Alguien con quien pueda compartir una caminata por la playa y una buena charla, que no se preocupe por la hora ni por el tráfico de la tarde. Que disfrute, tanto como yo, mirar las nubes y el verde pasto por las tardes y que me ayude a entender donde y por que perdí mi camino cuando todo esto ya no me importó.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Aun no

He decidido desprenderme de todo lo que tenía incluso de lo que no.
He decidido crecer sin mirar atrás, ni pedir un porqué.
He decidido dejar de soñarte, verte, rezarte, besarte y las infinitas cosas que diría de ti.
He decidido que ya es tiempo de dejar mis demonios de lado.
He decidido cambiar la rutina para empezar otra o quizás ninguna.
He decidido no ilusionarme tan fácil ni mucho menos creer todo lo que dicen.
He decidido muchas cosas, pero muchas más no, es que en estos días me estoy dando cuenta de las cosas que he hecho, de todo lo que he dicho e incluso lo que no.
Quiero avanzar a otra etapa en la que todo sea diferente, el camino no es fácil, o tal vez si, nunca he estado allí, en un tiempo más lo escribiré, tal vez.
Sólo falta un detalle, como siempre, falta tener la convicción, desearlo lo suficiente como para quererlo y soñarlo aun más como para tenerlo, por ahora sólo hagamos algo un poco más concreto, tal vez fijar un día. Creo que lo escribiré más adelante, hoy solo lo he decidido.

jueves, 4 de noviembre de 2010

sjsdfh

Creo que por hoy, y sólo hoy, es necesario volver a las mamonerías ... y sin más explicación ahí voy.

Deseo verte con más fuerza cada día, ahogarme de mis sueños que mis noches me recuerdan, poder verlos y sentirlos, ojala fuese real.
Deseo aun más abrazarte, tan fuerte, para que sepas que aun no me he olvidado, que me arrepiento profundamente y que jamás jamás y nunca jamás debí hacer muchas cosas de las que hise.
Cuanto anhelo recostarme a tu lado, mirarte de costado ver tus ojos en el cielo hablarme de tus cosas y hundirme en tu olor, tomar tu pelo con mis manos y hacerle esas tonteras que siempre hise.
Rozar tus labios mientras hablas y miras a otro lado, para luego dirigirlos a los mios abrazarme y regalarme un beso apretado para al final decirme " " (eso lo guardo para mi).
No sabes cuan nervioso me pongo cada vez que "creo" verte en la calle, en el metro, en todos lados, te busco donde sea, mas donde vives, cuantas veces me he bajado alli me paro frente a tu casa rogando poder verte, que pases y me saludes con un abrazo o tan solo mirarte y saber cuanto has cambiado.
Quisiera que sepas que he cambiado, o que todo esto que siento sea real, ahora como me veo siempre pienso si acaso te gustara en lo que me he convertido, o lo que sea que haya pasado.
Por ultimo tengo tanto miedo, casi infinito de que esto sepas, que a un lado mires y me digas lo que mas temo, o que... no importa solo quiero abrazarte sentir tu olor una vez más para que asi pueda vivir otros 6 meses agónicos en los que despiertas y duermes conmigo, aunque solo sea en mi mente.

martes, 19 de octubre de 2010

Existencia

Me encanta, de verdad que si, cada día me levanto, despierto a penas y sigo soñando.
Me encanta aun más, como dije hoy, meterme siempre en las patas de los caballos, buscarle dramatismo constante y perturbante casi, a cada situación casi cotidiana o casi inventada, da igual.
Disfruto enormemente de tener la confienza suficiente de muchas personas, quiero mis confidentes regulares y los no tanto, para escribirles una y otra vez en sus frentes mi historia del día, repetirselas luego por qué olvidé que lo hise y entonces...volver a repetir porque denuevo lo olvide.
Mi locura no es sensata, creo que autodiagnosticársela no es tan malo, pero me gusta el triple o más que el mundo insano me lo diga y recuerde con mis situaciones diferentes.
Bueno y más aun disfruto no fumar, gracias a un cierto ser no tan especial como creía pero en fin de algo sirvió babear tantos meses...
Por último...
Me encanta ser el peor de todos! el más cruel y sin sentido, el más idiota y desubicado el más alcoholico y/o drogadicto y el que todos consideran algo que no tiene explicación...?

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Tef

Odio tu estupida forma de ser,
tus palabras que nacen vacías y que intento creer.
Tu triple sentido para hacerme sentir
algo que no puedo siquiera explicar.
Me dejas como un idiota a medio camino
de todo lo que prometiste sin decir,
y que tus ojos verdaderos confirmaron
haciendo real para los míos tales sentimientos.
Quisiera tu mano que buscaba la mía
para sentir que no mentiste sobre todo,
o por lo menos sobre lo que me importa.
Debo decir que inclusive guardo cierto rencor,
pero más aun odio mi maldita sinceridad,
mi semi-inocencia y mis ganas de verte feliz.

martes, 14 de septiembre de 2010

Para qué

Para qué le dedico tanto tiempo a esto, ver, leer y releer, escribir y reescribir y borrar algunas cuantas cientos miles de ideas.
Tal vez quiera potenciar esta insípida carrera de escritor que llevo, aunque sé que tengo menos talento que toda es tropa de estúpidos que conforman nuestra farándula, pero para mi satisfacción se que algo de sentido común me queda, y no es por criticarlos a ellos o a ti quien lees, al que le duela que le duela no más y no me venga con cuentos de aquellos: no los quiero saber, gracias.
Continuando...
O tal vez no quiera lograr nada, sólo escaparme de la responsabilidad, como en este momento debería estudiar para la prueba de mañana, pero en fin, todos queremos escapar de algo que no nos gusta, ahí esta denuevo : sentido común.
Terminando...
Leí y releí, todo lo que aquí alguna vez escribí, ahora que ha pasado tanto tiempo sólo entiendo la mitad, es como esos poemas sin sentido que tenía que leer en el colegio con la diferencia que de poesía nada tiene.
Tal vez quiera...
Creo que cambiaré la temática, las mamonerías pasaron de moda y los ideales los puedo comprar en la esquina. Como ya soy grande, abandonaré una prometedora carrera de escritor y dibujante, ya no escribiré más poesía ni dibujaré boas abiertas o cerradas. Veré sombreros y leeré el diario financiero, trabajaré y seré un hombre culto, con la billetera llena, que hable de política o sobre el clima o alguna de esas cosas que ahora me estoy perdiendo por escribir esto.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Desearía tener la inspiración suficiente para desgarrarte con palabras, tal vez todo lo que dije ( o lo que nunca dije) tenga algún sentido y no espero que lo tenga, pues no nacimos para hacerlo, o siéndo egoísta, podríamos decir que nunca quisimos.
Qué más da, o mejor no, sí qué importa, ¿Qué dirías si vieses todo esto? ¿Creerías en mí más de lo que nunca hiciste?.
Odio/ detesto/ aborresco escribir para/por/de tí, sentirme encerrado/acorralado/desesperado y con más ganas aun de escapar, no de aquí, escapar de mi subconciente emborrachado de tus/mis recuerdos, de las(os) palabras/sueños/promesas que pronunciamos en voz alta, para así atarnos inconscientemente.
Y lo estoy, quisiera encontrarle sentido, se que no vale la pena arrepentirse por lo que se hizo, pero más lo hago por lo que no hise/ dije y justamente es eso lo que mis sueños me recriminan. Incluso en ellos no tengo la fuerza para hacer lo que quiero, me intimida/averguenza/entristece verte ahí, más si no haces nada, si no me miras y mucho más si no me abrazas.
Y como dije, quisiera desgarrarte, pero creo que ya lo hise, descarqué en tí todo lo que pude, o todo lo que siempre quise y no con la intención de herirte, más bien para que no hayan verdades a medias o mentiras completas, parece que fue demasiado, o simplemente ya no importó.

Ogolócis

Entré a su "oficina", más simple y menos acogedora de lo que pude imaginar, un sillón medio gastado me invitada nada más que mirarlo con desprecio y no para contarle lo que me ahoga en este momento.
Si supiera por dónde empezar... así que partí simplemente respondiendo palabras más vacías que su real intención de ayudar, sé que es su trabajo, quizás a cuantos tipos más desganados que yo y aun más confundidos tuvo que escuchar, para al fin dar su fría sentencia, pienso que debe ser la misma para todos.
Y aun no sé por qué realmente acepte, más bien busqué, hablar con alguien "profesional", tal vez sea por el hecho de que simplemente, durante toda mi vida, miré casi con desprecio a aquellas personas que necesitasen de ese ser imparcial, con su aire de conocimiento y majestuosidad. O más bien quería entenderla a ella, en qué pensó y cómo se sintió cuándo su vida entera destilo sobre alguna oficina más cálida que la mía espero yo.
Creo que nisiquiera eso es, más bien sólo quiero escuchar, y si, ésta es mi verdad, a alguien con un diploma en la pared, que me acredite y me haga entender que no soy mejor que todos los que me burlé, llame locos, estúpidos o simplemente enfermos, y que en realidad me quede en un punto de mi vida donde más solo quede con los recuerdos y falencias que en mi retina están, recuerdos buenos, malos, sin importancia, etc.
Sólo quiero escuchar, que me diga con ojos sinceros por lo demás, que necesito ayuda y que en verdad sólo quiero escapar.

miércoles, 2 de junio de 2010

Desahuciado

Se levantó en la mañana, frenético salió al compás del tic tic de su reloj, sólo esperando las horas pasar.
Ahí estaba su auto, donde lo había dejado mil veces, hoy era distinto, extasiado caminó con paso seguro hacia el, abrir, cerrar, encender, cinturon, salir!, las cuadras eran eternas un semaforo le quitaba la vida, y ese tic tac en su interior no lo dejaba escapar, tic tac tic tac... sonaba en su interior mil veces más rápido que su corazón... apretaba los ojos y manos al volante, se mordía la lengua y chirriaba los dientes en su desesperación, esos segundos lo mataban y el tiempo esquivo se agotaba.
Verde, a partir, acelerar, frenar, doblar, esquivar un taxista de carrera, y unos insultos más volando por el aire... tic tac tic tac...
Pensó en como acallar aquel enervante recordatorio implícito, radio, encender, sintonzar escuchar, y desde ahí, volumen... tic...más alto ..tac...y más! (...), al fin...pensó.
Pom pom pom pom... su corazón, nuevamente desesperación... acelerar, frenar, verde, pom pom... extasiado corría y el tiempo no se detenía...
¿y por qué?
Hoy llegó el día, ese día que pensó que nunca arribaría, su futuro de otros labios saldrían, desesperación, es que sus vicios lo llevaron, tentaron y abandonador, cruzó la línea, y también cruzó su vida. Hoy, justo hoy, sabría la verdad, empezaría a contar hacia atrás o haría algo al respecto... pero ese tic tac en su interior y ese pom pom pom que lucha por rugir ahí siempre están.
Y ahora... a correr! frenar, acelerar, cerrando los ojos escuchando el palpitar, sintiendo su sangre casi desbordar sus venas, luego el calor en su cuerpo, luego una bocina, el calor, el rugido de un motor en su oido, luego vidrios, metal y sangre. Silencio...pom pom pom... tic y tac y luego nada...
Tan pronto como pasó todo terminó.
El médico de urgencias lo vió reconoció y luego sus ojos cerró, miró pensativo su reloj y luego a él.
No hubiera durado mucho más, solo 10 minutos faltaron para que supiese la verdad.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Pasado

Y lo que hoy quise tal vez mañana lo olvide, o lo encierre, guarde o pause, como sea. Me gustaría hacerlo todo ya, decirle al mundo lo que en mi lengua está, decirte a los ojos lo mismo de siempre pero con las mismas ganas del principio, retorcerte la mente como tantas otras veces o simplemente callar y en tus ojos nadar.
Deseo hacer, y deshacer también, un millar de cosas, situaciones y palabras, revivir unas cuantas y borrar mis verguenzas.
No quiero llegar más alla donde al mirar atrás me angustie un por qué, quisiera estar ahí y solo decir a donde mis pies me llevarán.
Nunca estoy seguro respecto a esto ni menos a lo que mi pasado me recuerda, deseo tu apoyo tus palabras sin sentido o los consejos del padre que nunca tuve, como sea, solo quiero mi responsabilidad bien lejos, confesarme con mi niñez y cargar a mi madurez, tal vez gritarle que todo lo que me dio nunca quise y que tampoco espero aprender.
Solo quiero reir, reir con ganas, reir abrazado de las ideas pendientes, de las ausencias presentes para saber qué se siente, tener menos preocupaciones, tener menos penas en los hombros y tener más sonrisas en mis sueños.

domingo, 23 de mayo de 2010

Costumbre

Hoy aprendí algo nuevo, me lo enseñaste tu, aunque me gustaba mas la version del destino, me doy cuenta que la costumbre es la que rige, no quiero acostumbrarme a nada aun, o quizas cuando pueda olvidarme de lo anterior, y ojala que no te acostumbres aun.
Como sea...

martes, 6 de abril de 2010

Otro sueño

Aún recuerdo el bate en mis manos, aferrándolo con mi alma para luego dar el golpe certero, ese que arranca un último suspiro y mancha con calidez su cuerpo ya rojo.
Es que los golpes que me dieron lo provocaron, venganza, creo que eso era, o quizás algo muchisimo más fuerte.
Recuerdo aun más el cuchillo y la delicadeza con que bese su frente, la delicadeza con que ceñí su nuevo collar, uno perpetuo, el último que se pondría. Después veo sus ojos frios en los mios, casi moviendose y un río infinito de rosas que su cuerpo rebosaba, lentamente hasta que su ultima gota de vida se esfumara.
Las cabezas golpeadas, mis manos temblando y solo como si nada, todos esperaban mi desicion de vida, todo lo que pudiese tomar lo tome, paredes manchadas y el piso marcado de mi odio hacia la humanidad, una roca en su espalda con cicatrices hermosas que me recordaban cuando lo odiaba, le regale su vida esta vez, la proxima no lo volvere a hacer.

viernes, 2 de abril de 2010

Tu

Como podría decírtelo mas si no lo digo, es que me muero por estar contigo, me muero por sentir tu piel, sentir tus labios en los mios y tu corazón en mi pecho. Se que soy nada más que un recuerdo pero cuánto duele un beso y abrazo tuyo en mis sueños. Ojalá que se repita ésta noche.
23/03/2010

martes, 23 de marzo de 2010

Sueño

Tu de escolar y yo como siempre, sólo hablabas sin parar como de costumbre, serena y decididamente, desesperado, casi al borde del colapso yo. Otra vez, solo hablabas palabras que no comprendí, como muchas otras de la que tantas veces me dijiste, y nisiquiera pude oir.
Caminaba de un lado para otro sin saber que hacer, sin tener la menor idea de que pudiese ser lo mejor, pero con todas las ganas casi impulsivas de hacer algo, algo solo algo, lo mas importante del mundo en ese momento lo perfecto y lo ideal.
Solo un beso, luego un abrazo, una mirada incredula y una sonrisa casi de cortesía, despues solo caminar un rato juntos y tu buscando algo en mi que jamas te quise mostrar.

viernes, 19 de marzo de 2010

Nada

Más dificil de decir, imposible, es que son muchas las cosas que pasan, muchas las que vivo, muchas las personas ahí. Creo que sus ojos tienen la respuesta a una pregunta que aun no formulo, que sus ojos me acompañarían por un sendero que el tiempo olvidó o que su extraña forma de ser puede darme el empujoncito que necesito para dejarla de lado.
Y para qué todo esto, si al fin nada tengo, nada de lo que quise en realidad existió, pero que aun sigo luchando y escapando (que raro), como fuerzas opuestas que al fin me dejan mas cansado y mas confundido en el mismo rincon.

lunes, 15 de marzo de 2010

Hoy, mañana y siempre

Dar un paso, otro más, volver a avanzar, por que no?
Hoy pensé en que las piedras ya pasé, que volví a sonreir, a vivir para mí.
Desperté con un sol en mi boca de un dulce color, me hizo sentir mil cosas que olvidadas estaban, quizás guardadas, tal vez regaladas.
Hoy son para mí, ayer de tí y que un mes me devolvió.
Hace un año grité en tu cara mis recuerdos, los guardé en mi caja secreta pero que nunca cerré, mañana me ayudarás a esconderla, mejor... tu no, dejemos que lo que me entregas lo haga, o tu ausencia me enseñe que nuestro destinó nunca existió.
Con el tiempo diré que tu corazón se cerró, para mí, y que sólo en un tiempo nuestras vidas compartimos, no como quisimos quizás, pero si como vivimos.
Ahora solo dormiré pensando en un momento mejor, lo imaginaré una vez más, lo crearé con mis fantasías y lo guardaré en mi corazón, para que en algún momento pueda estrujarlo y alimentarme de mis ideas, esas que esta noche me hicieron sentir feliz.

jueves, 11 de marzo de 2010

Un poquito de ti podría yo tener,
con tus suaves suspiros de miel,
en los que deleito mi corazón al despertar,
para más soñar con esos ojos que me hacen creer,
creer en que sólo puedo hacer lo que quiera hacer.

Con tu sonrisa de cristal,
puedo pensar en un futuro incierto,
que con esfuerzo pueda dibujar,
para salir del rumbo errante,
ese que atrapado me tiene.

Y al final, tengo tu sonrisa,
que cuando busca la mia la encuentra,
me invita a pensar,
en cómo podría yo tenerla,
tenerla sin que nadie pida un por que
y sin que nadie me diga algo que no quiera escuchar.

sábado, 27 de febrero de 2010

Verdad

Salgo de mi casa, con el sol entre los ojos, con una esperanza en mi boca y unos sueños en mis manos. Apretados entre los dedos, casi derramándose entre ellos. Así me di cuenta, que mientras más los retengo más se escapan, tal como dicen, arena entre mis dedos.
Ahora se, que el sol se pone alguna vez, la esperanza se agota para caer en la noche, con una luna que aveces ilumina y otras cuantas no, y volvemos a caer en cuenta de que la realidad en algun momento llegará y que cuando la arena termine de caer, dormiremos en silencio en un colchon de recuerdos, tan mullido que ni el piso sentiremos cuando la verdad este sobre nuestros hombros.

lunes, 22 de febrero de 2010


Me gusta cerrar los ojos, para pensar en lo que fue, es y pudo ser, me gusta cerrar los ojos, colorear mis dibujos con melodias aun desconocidas, imaginar toda una historia, más alegre, mas triste, más ingeniosa de contar de lo que es esta verdad.
Me gusta soñar, pues así recuerdo lo que de día olvido, y lo que en verdad quiero,
lo que el tiempo se llevo y consigo traerá en una de sus decisiones tomadas quizás por quién, me gusta soñar pues no sé qué es un sueño y para cuando lo sepa dejaré de soñar... Mas, mil sombras he de ver para cuando cierro los ojos, nada es claro pero, es un acto lindo de ver; imposible de comprender. Es en este momento, antes de dejar este mundo para entrar al mío, donde la duda es la constante y a un libre albedrío de mi alma me entrego, para deleitarla en retorcer mis pensamientos y cuestionar todas mis acciones.
Luego, cuando las sombras se apagan y mi cuerpo se entumece, la realidad es ficcion y la ficcion es mi ley, todo gira en mil sensaciones, que pasan y transforman todo tan rápido que ya los cinturones se sueltan y caigo en un negro precipicio donde a medida que vuelo las imagenes se van formando hasta al final llover en una nueva historia en la que ahí soy la emperador, cansada de esperar el emperatriz para deshacer las nubes, mientras, bailo con la luna un vals ya muerto. Un árbol crece hacia abajo buscando alimentarse de sus pies, y nosotros, soñamos despiertos con tocar alguna vez las uñas de Dios ¡Hay de nosotros!.
Esperar va más allá del tiempo y la razón, incognitas descifrables mas no queridas ser sacadas a la luz, personas que no son extraños, mas no quiero conocer, he de esperar a volver a soña, durmiendo que la realidad cambie para la suerte de alguno de nosotros, a que aparezcan nuevas melodías que tocar y frases que decir... he de esperar un día más a que florezca el nuevo andar.

Vodka Naranja

Sorpresa, un día en unas líneas estabas, al otro en mi oído, ahora en mi imaginación.
Unas ganas de ver más alla, y de descubrir esos secretos, (creer sin ver?).
Algo más para pedir? Eres solo un sueño, dificil, imposible, ficción (por ahora),
mas espero poder develar ese misterio, ese de tus ojos profundos que aun no puedo ver.
Y si las palabras y solo ellas nos dieron, ese sentimiento extraño, confienza,
me gusta pensar en que terminaría si tu mano pudiese tocar,
llevar tu mano en la mía, acariciarla suavemente con mis dedos,
con esa simpleza casi insignificante que significa mil cosas para los enamorados,
pero que por ahora sólo invita a caminar por donde nunca hemos pasado,
y por donde digamos, aquí es por donde queremos empezar.

jueves, 18 de febrero de 2010

Y lo haría


En tu piel rasgaría todas aquellas palabras que en mi pecho se ahogarían. Derramaría con placer mi alma sobre la tuya para que así supieras lo que se siente el desprecio y la lejanía. Me gustaría cerrar aquellos ojos para siempre, clavando en tu corazón las espinas de mi razón. Tus ideas arrancaría, las tomaría sin reparo y quemaría con rencor, luegos sus cenizas esparciría y así el mundo de su veneno libraría. Te encerraría en el rincón que el mundo olvidó, y me sentaría frente a ti leyendo el libro de tus sermones y todas esas porquerías, así tu mente enferma curaría. Por último, mi vida entera gastaría, para encontrar todas las fantasias que tus rojos labios florecieron, dispuesto estaría a dar las que vienen para buscar lo que alguna vez llamaste amor, y sólo lo haría para devolver a tu cuerpo y alma mutilados lo que alguna vez me hizo sentir que el cielo aquí existía para que así a otro ser menos egoísta ilumines con tal pasión.
Sólo pido perdón por mis deseos e infinitas gracias por cumplir todos mis anhelos.

&

No es lo que las imágenes presagiaban, ni lo que las estrellas soñaban, el sol se escondía y la luna no salía. Es que nadie ya quería ser testigo de semejante situación. Esos ojos que con un brillo intenso clamaban un poco de paz entre todos, retorcía mi mente con ruegos que no logro comprender, le gustaba sentir el frío que provoca con esas palabras ardiendo y por sobre todo saber que ya los caminos se me agotaron.
Ni las fuerzas quedan para sostener otra batalla, solo veo la bala en su cabeza y unos sueños por dispararla, agonizante quedaría y con lágrimas me diría todo lo que en su vida pudo decir, eso es lo que dicen los últimos segundos o eso es lo que cuentan los viejos.
Y si al fin pudiera dar a luz este ínsipido ser, con inefables características y fuera de este mundo para los demás, sería maravilloso poder vislumbrar frente a frente, que todas aquellas noches en las que un cielo negro infinito nos llevó, sólo eran ánimas que en un capítulo inconcluso quedarán.

domingo, 14 de febrero de 2010

Por qué

Olvidemonos del pasado triste y solitario, volvamos de la decadencia misma, a ser explotados! como si el viento nos gritara, clavando puñales de hierro, recordando el dulce dolor que nos acompaña, gritanto y volando, en donde todos pueden ver, sintiendo la brisa en sus caras, sintiendo sus lagrimas correr, caer y por fin escuchar en un nuevo quejido que sobrecoge como si el mundo ya no fuera mundo ni nosotros parte de el, quisiera ser como antes pensar en la mañana y solo en la mañana para olvidarme del dia, solo pensar en que nada importa en que todo puedo hacer y que nadie jamas nunca me pedira un por que.
15/04/09

Miedo

Miedo, sí, es que las cosas nunca resulta como quisiera, todo alreves en realidad, solo cuando siento que mi pecho explotará es que siento la culpa, casi quemandome o la angustia por todo lo que he hecho. Tal vez solo hacer lo que se hacer; nada bien, volver a decir casi con vergüenza perdon, prometer y prometer, se que duele si tengo miedo de no poder cumplirlo.
Y volverte a ver, ya no tienes esa sonrisa que me enamoraba, ya no estan las palabras que me hacían cerrar los ojos, ¿qué es lo que queda? Llevo mucho tiempo preguntandomelo, es que la verdad solo la ilusión queda, y los sueños a medio camino aun están, pero como continuar, si seguimos siendo los mismos de hace un largo tiempo.
Como podremos crecer ?

viernes, 12 de febrero de 2010

F-u-e-g-o-!

El fuego devora, si que lo hace, como cuando camino por la calle a pleno sol; verano, 34º, polera negra y sin nada de agua, de verdad que siento que ya no queda nada dentro de mí.

Luego cuando miento son tus ojos que me queman, quisiera evitarlos pero se que así te daré otro argumento para pensar que no es verdad.

Otras veces es la vergüenza, sí, no necesita explicación.

El amor es otra clase de fuego, nos enceguece, nos da vueltas y vueltas, nos retuerce y luego nos consume, poco a poco hasta que solo cenizas quedan.

El maldito cigarro, partiendo de que necesito un encendedor, es como extraño pensar que con cada respiro nos morimos, gastamos la plata que no tenemos y hasta nos volvemos agresivos cuando nos falta, estaría demás decir que hasta las ganas de fumar es absorvida por mi amigo personal, que más da, total no consume nada materialmente importante, solo mi vida que acortare unos años para otros más de un pequeño placer. Lo mismo para los otros vicios...

Estas son las ideas que el fuego me da, cuando son las 01:20 de la madrugada y el tiempo pareciera pasar mas lento que de costumbre.

Ahh! y se me olvidaba, el fuego que más me complica en este momento eres tú, definicion aparte claro está por que el amor ya me consumió, solo se que lo doy todo y un poco más, para recibir un cascarón semi vacío de palabras y comprensión.

Chenchella

Y de los paseos en rodeos de vueltas y vueltas y de pronto a esquivar, un roce secreto, un suspiro en tu oido, ese de mi mano en la tuya y de tus labios en los mios. Y esos paseos inocentes, que por el parque haciamos, recordandonos lo culpables que somos, recordándonos donde quedamos, lo niños que somos y lo ilusos que fuimos.

...

Odio no tener las ideas suficientes, no poder encontrar el punto exacto, la palabra perfecta la melodía y todo lo que viene luego, me gustaría poder ser como antes, cerrar los ojos y solo flotar, poder regar sobre un prado todas mis ideas, para recogerlas de a poco en millones de otras, para vivir, para morir, para soñar, no para despertar.
Soñador soy, situaciones, tiempos y personas, reales o ficticias, es que me gustaba pensar en como acaba la historia, como continúa o como pudo haber sido. Mas para que, solo eso quiero, muchas veces solo gritarle mis ideas, se que escuchara, es que la negación no existe en un mundo mío y solo mio donde las palabras bajo llave quedarán, una y otra vez sin descanso sin termino, solo hasta que quiera destruir todos mis recuerdos y olvidarlos para no volver a soñar.

viernes, 29 de enero de 2010

Tiempo

Y la vida se nos acaba, con cada suspiro, con cada segundo, con el tiempo de nunca acabar, que nos va señanalando la hora de partir, es como nuestra ley, y de hecho lo es, pensar y pensar suspirar y morir, un poco más y otro poco más, me gusta morir todos los dias, asi puedo entender por que vivo el mañana, el presente y asi tengo un poco de tiempo para entender el pasado, o llorarlo, no es lo mismo?.
Me gustan tantas cosas! me gustas tu y tu, y luego tu y de nuevo tu, por que no? estoy vivo! lleno de vida y de muerte que poco a poco absorbo en mi alma, para que al fin la deje libre de estas cadenas que nos unen, que la deje escapar de tantas cosas y tanto mal que le e hecho al vivir asi.
Suspiraré!! muy fuerte hasta ya no poder respirar, por que los gritos asi los puedo ahogar, gritar gritar! eso es lo que quiero, decir al mundo todo esto que nace en el corazon recorriendo venas y denuevo a el, quiero mi tiempo, nuestro tiempo y pensar y pensar como es que vivimos, porque morimos (nos) y nos dejamos cada uno partir, es la vida humana que nunca entendemos escribimos mil textos para tratar de explicar algo que nunca nadie se conformará y es asi, y a nadie/todos nos gusta y buscamos el diccionario mas apropiado para nosotros, nos gusta saber que tenemos la razon, para explicar con un papel nuestros actos/palabras mas atroces, violaciones y lagrimas que derramamos quizas con placer, un regocijo en el alma que luego se transforma en dolor, un frio que recorre, cala ondo y luego nos implora compasión, es ahi cuando disfrutamos el momento llorando sin cesar, llorando por lo que hicimos haremos y al final todo es igual. faltarian vivir cien años o mas para poder cambiar todo eso que no nos gusta, y tanto mal que hace a los demas.

martes, 12 de enero de 2010

Creía

Cuando creía que la perfección existía desperté, me gustan los sueños, y aun más tu, pero nos quedamos a medio camino de todo lo que pensamos lograr. Las ilusiones se quiebran, la vida continúa, pero algunos quedamos ahí, medio encerrados, medio libres, queriendo escapar, queriendo guardar algunos recuerdos.

Un día quisimos escribir unas lindas palabras para que con tinta las podamos en algún libro guardar, que sea para los dos. Pero, a medio camino olvidamos escribir, a medio camino dejamos de hacerlo, páginas en blanco con recortes de otros tiempos, los mismos recortes de una y otra vez pegamos. Ahora es más fácil de explicar, ahora veo que aquel libro perdimos, crecimos y volvimos a escribir algunas líneas más, no para ambos, no para una historia crear sino para simplemente crecer. Ahora puedo ver, si que lo hago, palabras para ambos? creo que no, seguimos pensando que a nuestro libro iran, pero simplemente son para cada uno, pienso que debemos buscar mas recortes pasados si queremos volver a "avanzar" unos cuantos pasos para luego retroceder otros cuantos más.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Iluso

Víctimas de la misma situación, ilusos, jóvenes, viejos, que más da si solo creemos.
No mucho más lejos de donde los sueños se hacen realidad y mucho más de la ficción.
Realista, mejor ser así, con una gota de entusiasmo, unas cuantas más de imaginación implantada para un futuro alcanzar.
Idealista es la palabra, soñador un sinónimo, imposible es concreto.
No es que esté equivocado, sólo que no es para este lugar y esta gente, podríamos reunirnos todos antes que nos atrape la realidad.

miércoles, 1 de julio de 2009

Para tí

No más, por si me arrepiento, asi sabes lo que pensaba desde ya.

viernes, 26 de junio de 2009

Da igual

Hoy hace demasiado frío, sobre todo a esta hora, es tarde, lo sé, pero no importa se que puedo "relajarme" un poco y escribir. Aveces tengo taaaantas cosas en la cabeza que siento explotará, otras veces no tanto, y ahora nada. Es raro, solo quiero decir algo, no se que, ni a quien, mucho menos como, es que no me siento bien con nadie en realidad.
Crisis existencial, demás, demás que no, quien sabe, yo creo que da igual en realidad, si al final nadie sabrá, quizás, quizás... me carga eso que siempre te decía "quizás, algún día, quién sabe", no sé como me aguantabas, y aun lo haces.
Otras veces sólo me siento, y me refiero solo, me fumo "mi" cigarro y ya, es que tampoco me siento a gusto ahí, en realidad en ningún lado, prefiero borrarme un poquito para no pensar todo esto, a cada momento en cada esquina, en cada vagón.
Te hecho de menos, a mi manera, otras no, otras sí, es que me acuerdo de las cosas buenas, y de las malas, de las promesas, de las mentiras, y del cariño, ahí si que no aguanto y solo quiero abrazarte, me da lata ser tan pendejo y quedarme pegado, siempre me pasa, hasta cuando me pregunto.
Da igual, es que quiero hablar con alguien, no encontré a nadie hoy, mañana tampoco, pasado quien sabe, y al final, todo da igual, si todos tenemos el mismo fin.

lunes, 22 de junio de 2009

To see you when I wake up...

Como podemos quejarnos con el ser más maravilloso a nuestro lado?
Muchas veces está demasiado cerca para verlo y sentirlo, es que las respuestas más obvias son las que enfrente tenemos y que nunca tomamos, y por que no decirlo, las más acertadas.
Me acuerdo de Juanes con su maldita canción, es que tan cierta es, después solo querre un abrazo tuyo y quedarme dormido una vez más junto a tí, y me da miedo pensar que ya no será nunca más así, y no soy lo suficientemente fuerte para aceptarlo, quizá mucho menos, acatarlo.
Sólo quiero que sepas que te quiero infinitamente, que nunca quise lastimar tu precioso corazón, es que eres tan buena y yo solo soy todo y no más de lo que un hombre puede llegar a ser.

domingo, 21 de junio de 2009

Quiero

Quiero tantas cosas, por sobre todo ser feliz, y qué significa eso? ufff... difícil, quizás todos tienen una definición propia para eso. No quiero hacer sentir mal a otros, sin embargo, lo hago, como siempre y es que las cosas pasan así y aunque trate de hacer algo bien, al final todo sale mal.
En estos días de verdad algo cambió, no se lo qué será, y es que quizás aun no quiera darme cuenta de eso, me cuesta mucho ver con claridad.
Quiero ser feliz haciendo lo que hago, compartiendo con la gente que más aprecio, y que alguien este ahí conmigo, poder ser yo mismo, poder hacer miles de cosas, como me gusta.

jueves, 11 de junio de 2009

El Viaje

Un día dijo que viajaría al sur, los besó en la frente prometiendo que pronto volvería, lo vieron partir envuelto en su largo abrigo, la lluvia caía fuerte y a cada paso ésta lo absorvía más y más para al fin desaparecer. Esto fue hace 10 años, pero nunca más se supo de él.
Amanece en la villa, y como de costumbre tomo mi café mirando las calles por mi ventana. Vi a un hombre, solo, se acercaba a la casa que 10 años antes había salido, era aquel hombre. Bajé las escaleras y hable con el, me contó de lo mucho que había cambiado la ciudad y lo sorprendido que estaba, le recordé lo que eran diez años "las cosas cambian", le dije. "Es verdad, ya no eres el niño que solía decirme papá"...

domingo, 7 de junio de 2009

Lo que los labios de un niño dicen

Como una pesadilla. Hace ya algunos años, quizá un poco más, se paraba bajo la lluvia, sobre los árboles o miraba por la ventana como ellos jugaban, pidiendo un porqué, pidiendo estar en sus zapatos. Y es que nunca entendió porque la vida es así y tal vez aun no lo hace.
Le gustaba verlo llegar, con ese aire majestuoso de la visita pasajera y bien a lo lejos, no es que prefiriera eso, pero no tenía nada más que soñar. Lo abrazaba y le decía "te quiero" mientras rompía todos los papeles que la navidad o los cumpleaños le hizo llegar . Hoy el sabe que el cariño si tiene precio, y la felicidad también. Aun le cuesta entender porqué, aunque la lluvia después de los breves encuentros era intensa y arreciaba sobre sus blancos ideales, como deseaba verlo despertar e ir cada mañana acompañado por una protectora imagen.
Aun recuerda ese café incomodo que se servía, aveces apurado, aveces no, pero aun persiste en sus ojos los gritos y peleas.
Como entender que las promesas el viento se las lleva y solo ahí quedarán, el no nació capaz de ver más alla, es que todavía recuerda como se escondía al verlos pasar, luego el silencio y ya no recuerda nada más.
Lo único que el quería es que alguien más que solo el supiera que ese personaje si exístia y que inclusive podía ser como todos los demás.

miércoles, 3 de junio de 2009

Inspiración

Ahora que lo pienso, sí, me gusta el invierno, aunque prefiero el verano porque tengo más tiempo libre, pero en fin, todos nos contradecimos, por que yo no?
Me gusta solo por que llueve y hacer el tipo de estupideces de correr y mojarse en la lluvia, mirar al cielo que está llorando y tomar un poco de su sabor, no es tan malo como yo pensaba, por lo menos eso creo, o el smog que nos inunda sabe bien. Quizás que será.
Me gustaría ver como llueve en otros lados, o mejor sólo me paro en medio de la calle con los brazos estirados y los ojos cerrados para sentir como el cielo se desangra, para sentir que aun soy un niño, y para sentir que todo el mundo me mira pensando de donde se habrá escapado aquel loco.

martes, 2 de junio de 2009

Me gusta

Mirarte cada vez que pueda, ahogarme un poquito más, hundirme en recuerdos, y dormirme pensando que te hago feliz. Me gusta no pensar tanto, porque se que todo está mal. Me gusta no soñarte tanto para que no me tortures todo el día, dejame la noche para mí y un poquito de felicidad. Me gusta no ser yo mismo, pintar una máscara más expresiva que todo lo que un día pueda decir, es que ya no quiero ser yo mismo, sabiendo que si lo hago todo esta mal. Me gusta, ya no tanto, ser así. Me gusta ver sonrisas, me gusta mi mundo feliz, pero a que costo?
Nunca me entenderás como yo tampoco te entenderé y es que no nacimos para hacerlo, y tu tía tenía razón. Me gusta ser así, aunque ya no me gusta tanto si jamás así seré para tí.

lunes, 1 de junio de 2009

Irreal

Miraba con esos ojitos de vidrio, así de falsos y con brillo que no es suyo, ni color, ni pupilas, ni nada que se acercara a lo real, y así se presento ante mí, con su sonrisa a medio sonreír, esa que a veces todos ponemos, quizás de desagrado o quizás para parecer algo, tal vez no le di importancia y estreche su mano, así como lo hago con cualquiera que me salude (pienso en lo que dijo el tipo de la bici). Y quien sabe donde aprendí eso, porque no supe que contestarle, el punto es que cuando se acerco a mí, con su luz sin luz, que todo cubría con su oscuridad, si se que no me di cuenta, que deje atraparme por su sombra, y ahora solo su sombra soy, perdí mi yo de siempre, y perdí eso que todos decían que era mío, eso que yo jamás quise entregar, pero ahora le pertenecía a esa sonrisa vacía y a esas palabras no menos vacías, y así pensaba en mi vaso medio lleno, medio lleno de ideas, y rebalsado de lamentos y pasados, con voces frías y lejanas, esas que se quiebran con el tiempo y que con mucho trabajo cada día intento volver a pegar, quizás para que, si rotas están, más frías por su frio, ese frío que el tiempo dejo atrás y siguió enfriando con su paso de segundos de nunca acabar, y no le di importancia, porque "sabia" que no era de importar, y ahora bajo su luz sin luz, su sonrisa sin sonrisa y todo lo que aparentara ser de este mundo, ese mundo bien lejano que no es de aquí, tampoco de allá, pero de este mundo al fin, no de ese, si no de este mundo, y así con cada giro (así como los del mundo) todo comenzaba otra vez, y lo revolvía con placer quizás, ese placer del enredo y de las palabras mal interpretadas, de los insultos mal expresados, y esas caras que no son más que hojas de papel en las que puedo escribir toda una historia, que quizás se resumen en un te quiero, o no, parece que solo eso importa, aunque antes ni importancia le daba, tal vez no importaba navegar en ese mar, profundo y secreto, si, secreto de distancias inmensurables, y que yo llene gracias a tus ojitos de cristal, gota a gota, con lágrimas de quizás que ojo, pero yo se que lo llenamos entre los dos, uno hacia y otro deshacía, y viceversa y los nudos que anudamos, demasiado bien estaban, que seguimos amarrados, x eso invisible que todos ven menos los protagonistas, es como raro, sin sentido, ni forma, ni explicación. y con cada pasito, lento y rápido, más lento que rápido, se acercaba, poco a poco, hasta que muy cerca como para verse estaba, y nunca se vio, frente a su espejo empañado x su respiración, esa que se acaba suspiro a suspiro, porque el tiempo corre hacia atrás, y parece no perdonar, y si pudiéramos engañarlo, como su frente en el espejo sin reflejo (empañado), y esta es la mejor explicación que le pude dar a mi no razonamiento y a toda despreocupación que desde ahí naciese y comenzó con ese segundo, con esas pocas letras que expresan un saludo y una presentación. (16/05/2007)

Aun queda mucho

Por lo menos ya se que cosas no quieres, y aunque yo sea el primero en la lista lo aceptaré.
Las despedidas no me gustan, menos si se que te volveré a ver, y es que lo que pasó para mi no es simplemente eso, quisiera tantas cosas, que me devolvieras mis palabras mis sueños y todo lo demás, es que no quiero que te lleves mi inocencia, esos sueños locos de hacer lo imposible, de saltar un mundo y de crear otros cuantos, de tocar las estrellas, de bajarlas del cielo en tu nombre y de tocar unas canciones que lleven tu aroma. Se que jamás entregaré todo lo que te dí a alguien más, no quiero ser mas viejo de lo que ya soy, no quiero que me digan como y por donde, y tampoco quiero morirme pensando en que un día todo esto ya no me importó.

En el fin del mundo

Me gustaba mirar las nubes pasar, rápido muy rápido sobre mi cabeza, sentirme uno con todo lo que me rodea, respirar y nada más, recostarme sobre el verde pasto, y soñar, volar con las nubes que con prisa van y no dejan más que su recuerdo en mi mente y de aquel lugar.
Espero volver algún día, es ahí donde más cerca del fin del mundo me siento, y donde el día no importa si solo me despierto para vivir.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Recuerdo

se que me escondo, me escondo de mi mismo, por miedo, un miedo a fallar, por algo tan simple como lo que escribo aquí, por que los recuerdos los tomo, recojo y vuelvo a vivir, cuando tal vez no debería hacerlo, siempre recordando recordar, y para que? al final solo daño hago.
Y los tomo, estrujo y revuelvo, para (re)vivir, añorando tiempos pasados, que no volverán, para vivir de nuevo a alguien, para que sus palabras vuelvan a mojar con tinta algún papel, que sea para mi, para los dos, no debería tomarme tan enserio ciertas palabras, pero me gusta y confío, aunque algunas solo una vez tengo que tomar. Mas si estoy con ella, mas si yo se las dedico y aun mas cuando quiero que sea para SIEMPRE.

lunes, 18 de mayo de 2009

Tu

Y como te acercas en un suspiro de silencio, sin despertar, calando hondo hasta los huesos quizás, recorriéndome de fin a fin, deteniéndome, en medio para querer gritar, correr no, pero te desvaneces, en cambiantes ideas que viajan de un tiempo a otro, tratando de encontrarte, tratando de entender donde te perdí, pero las cosas pasan y siguen pasando y solo nosotros nos detenemos, para que...
y el tiempo es tiempo y el amor que es? nos olvidamos, perdimos, encontramos, creímos y soñamos por montones, decidiendo recordar, decidiendo no dejar de hacerlo. y las palabras llegaron donde muy difícil son de quitar, y tampoco quiero hacerlo, y esta en todos lados, en todo el mundo, por mi vida que llenaste, con ilusiones o sueños, que eran?
no se donde caminar, si otro paso e de dar todavía no quiero hacerlo sin seguirte, recuerdo tus ojos en mis ojos como tratando de ver mas allá, para quedarte muy cerquita de mi, para el paso jamas apurar, para que siempre al suspirar sea por ti, y aun lo hago, y no importa que se empañen siempre me gustaran, por que eres a quien e amado, tanto o mas que... nunca lo sabré, pero en fin seguimos caminando en un sendero sin destino ni final, donde la gente va pasando, un rato a nuestro lado y otro no, solo se que en algún lugar te quedaste, para luego seguir sin mirar atrás.